Служба обработки заказов: 8-800-700-8888 (круглосуточно, звонки по России бесплатны)

Как выжить во внутреннем конфликте?

Мы все привыкли считать, что конфликты возникают между людьми с разными взглядами, интересами, целями и т.д. Также нам известно, что есть масса способов разрешения этих конфликтов, успешных и не очень…

Сергей Боголепов
все статьи автора
Как выжить во внутреннем конфликте?

Это поле уже достаточно истоптано психологами, социологами, политологами и прочими «инженерами человеческих душ».

А что если конфликт в самом себе? Что если твои собственные интересы и цели противоречат друг другу? Уже слышу немудрящий ответ: это твоя дурь, и нечего тут особо заморачиваться. Ну а если по-научному, то существует два вида внутренних конфликтов — ложный и истинный. И первый из них крайне распространен среди населения.

Ложный внутренний конфликт — решение очевидно

Вот типичные примеры конфликтов ложных:

«Хочу наконец получить высшее образование, но надо больше внимания уделять своим детям». (Как будто, когда тебе стукнет лет 50, твой мозг будет так же быстро усваивать информацию, как в 30.)
«Давно пора уйти от своего козла-супруга, но как я заработаю себе на жизнь?». (А то, что лучшие годы жизни коту под хвост, — это не в счет?)
«Смотрю в зеркало и понимаю, что десяток кило лишние. Но вкусная еда — это единственная радость в моей жизни...». (Сейчас, может быть, муж тебя поглаживает с интересом по приятным выпуклостям, но когда твой вес перевалит за 90 кг, никакой сексопатолог его влечение не восстановит.)

В ложных конфликтах всегда есть решение, которое позволяет удовлетворить все интересы. Это решение по большей части нелегкое в смысле времени, энергии и ресурсов, но оно всегда лежит на поверхности. В ложном конфликте нет особых моральных проблем и мучений, но к решению проблем надлежит приступать незамедлительно, так как со временем ложный конфликт имеет тенденцию прогрессировать.

С десятком лишних килограммов еще можно как-то трусить по дорожке, а вот когда на тебе висит 50–60 кг, тут не то что бежать — ходить мучительно. Про диеты мы не говорим по определению, так как хотим полноценно наслаждаться доступными легальными радостями жизни. Можешь трескать свои любимые пончики в три горла, но изволь сжигать полученные калории. Аналогично — тысячи людей учатся в вузах и воспитывают детей, и ты сможешь.

Но в ложном конфликте лень у нас главный распорядитель, и посему люди жиреют, стареют и совсем не делаются более мудрыми, как бы хотелось. Только постоянно испытывают неприятные угрызения совести.

Кстати, в ложном конфликте совесть никого еще насмерть не загрызла. Интересно, что, декларируя похвальное желание сделать изменения к лучшему в своей жизни, люди тут же находят массу доводов, чтобы оставаться на месте. На любой совет готовы возражения.

Делаем вывод: ложный конфликт имеет тенденцию нарастать со временем, и начинать работать над его решением нужно как можно раньше, переборов свою лень и выйдя из зоны относительного комфорта.

l.jpg

Переходим к более сложному варианту внутреннего конфликта — к истинному.

Конфликт истинный — решение невозможно?

Истинный внутренний конфликт — это когда тебя раздирают на части два взаимоисключающих желания, для которых невозможно найти решение, удовлетворяющее обе стороны. Возникает закономерный вопрос : бывают ли три и более подобных желаний? Теоретически возможно, но, поверьте, вам хватит и двух, чтобы жизнь превратилась в сущий кошмар.

Истинный конфликт — это всегда тяжелая морально-этическая проблема. В отличие от ложного конфликта, человек рвется что-нибудь сделать и что-то изменить в своей жизни. Его не надо подталкивать и мотивировать. Он с распростертыми объятиями встретит любой свежий совет. Кстати, гомо сапиенс — единственное существо, знакомое с истинным конфликтом. В такого рода конфликтах обнаруживаются веские аргументы за каждый из несовместимых вариантов.

Типичный пример истинного конфликта : «одинокая женщина с ребенком желает познакомиться». И вот нашелся вполне достойный в нашем понимании мужчина, т. е. непьющий, негуляющий и прилично зарабатывающий. И даже вроде любовь получается. Но вот беда — не желает он ребенка от другого мужика принимать. Только не надо говорить всякие благоглупости типа «если он меня любит, то будет и моих детей (и мою маму, в смысле тещу?) любить»... Так и разрывается бедная дама между двумя своими сердечными привязанностями. Ночами не спит, зарабатывает себе язву, или гипертонию, или другую психосоматическую болезнь.

Другой стандартный пример: предложили перспективную работу в столице. Но куда девать своих родителей, которые кроме малой родины места другого знать не хотят? Моя знакомая после успешной экономической эмиграции в Германию решила одинокую мать переправить на сытный Запад, к себе поближе. Вроде все обсудили, посидев вечером за чашкой чая. А утром дочь матушку в петле нашла. Не смогла старушка оторваться от своих корней. Выбрала смерть...

Боль истинного конфликта так сильна, что самоубийство совсем не редкость. Что особенно характерно для истинного конфликта — это безумное желание что-то делать, дабы в корне изменить мучительную ситуацию. Вспомним хотя бы Анну Каренину.

t.jpg

А вот вялые телодвижения Бузыкина в «Осеннем марафоне», который весь фильм вынужден утомленно выбирать между женой и любовницей, ни в коем случае не свидетельствуют об истинности конфликта. Просто метания мужчины, который хотел бы, как говорила моя бабушка, «сразу двух коров доить».

Так что же делать вляпавшимся в тиски истинного конфликта? Мой Учитель Вильям Глассер, основатель психотерапевтического метода Терапии Реальностью, дает четкую рекомендацию: «Ничего не делать в рамках конфликта».

В отличие от ложного конфликта ситуация со временем имеет тенденцию к разрешению. Поскольку просто сидеть и ждать — это так трудно, займитесь улучшением своего состояния в других областях. Выучите наконец английский или доведите талию до 60 см. Отсутствие аппетита этому точно поспособствует. И не ищите совета у окружающих.

Между прочим, от истинного конфликта даже корифеи психологической науки не застрахованы. Например, создатель всем известного ТАТа, Тематического Апперцептивного Теста, Генри Мюррей много лет разрывался между женой и любовницей. Так мучился, что даже на консультацию к знаменитому Юнгу ездил. Юнг по определению Глассера не читал, так как жил лет на пятьдесят пораньше, но дал похожий совет: «Ни жену, ни любовницу не бросать, все само собой рассосется». Так и случилось впоследствии. Однако, учитывая возможные фатальные последствия истинного конфликта, я бы настоятельного рекомендовал найти хорошего психотерапевта, понимающего природу и динамику этого процесса. Мне помог доктор Глассер.

Сергей Боголепов

Фото thinkstockphotos.com

Просмотров: 5780

Комментарии

  • нужна помощь специалиста в такой ситуации. при том хорошего ...
    Ответить
  • Действительно кажется странным совет ничего не делать. Так можно ведь прожить всю жизнь нетразрешив спорного вопроса!

    Ответить
  • Да большинство современных людей живёт в этом конфликте. Главное-не заострять эту ситуацию, правда лучше параллельно решать другие сложности, может, ситуация повернётся другим боком).
    Ответить
  • В отличие от ложного конфликта ситуация со временем имеет тенденцию к разрешению. Поскольку просто сидеть и ждать — это так трудно, займитесь улучшением своего состояния в других областях. Выучите наконец английский или доведите талию до 60 см. Отсутствие аппетита этому точно поспособствует. И не ищите совета у окружающих.

    Ответить
  • Как это всё страшно, оказывается...
    Я думала, тут будет про внутренний конфликт личности, разобраться в себе и т.д.
    Ответить
  • А что если конфликт в самом себе?
    выбить дурь из самого себя. я знаю, где достать еще)))
    Ответить
  • Истинный конфликт — это всегда тяжелая морально-этическая проблема.

    Ответить
  • Про "матушку в петле" - жуткий пример конфликта:((
    Ответить
  • Надо выбирать что тебе действительно важно и хочется больше всего. И уметь расставлять авторитеты
    Ответить
  • Любые конфликты нужно игнорировать любыми способами, иначе их станет только больше.
    Ответить
  • Из ваших примеров у меня 2 внутренних конфликта, про расставание с мужем, но не из за денег, я самодостаточно, а из за страха остаться одной и жрааать люблю очень
    Ответить
  • Страшный пример про переезд, наверное больше для встряски приведен. А вдруг у кого подобная ситуация, чтобы не дошло до этого.

    Ответить
    • абсолютно реальный случай. понятно что нельзя имена приводить
      Ответить
  • Рекомендации отличные, только вот помогут ли в действительности? ?
    Ответить
  • практически у каждой есть какой-то свой внутренний конфликт
    Ответить
  • Хорошие советы! Жаль, что воспринимаются, в большинстве случаев, от чужих людей (независимых экспертов). Советы родителей своим детям, увы, безрезультатны!
    Ответить
  • Сменить обстановку, заняться йогой. Как говорил Карнеги займитесь собой самое лучшее лекарство от стресса и самоедства
    Ответить
  • самоконфликт опасен для человек, может привести и к реальной болезни, а не просто самоедству
    Ответить
  • главное - это гармония внутри себя! И если вам в компании с самим собой плохо, то и ни с кем рядом не будет хорошо!
    Ответить
  • ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    Ответить
  • Страшный пример про переезд, наверное больше для встряски приведен. А вдруг у кого подобная ситуация, чтобы не дошло до этого.
    Ответить
  • молитва и медитация действительно помогут принять решение.
    Ответить
  • Хорошая статья, очень полезная. Но противоречивая!!!!!!
    Ответить
  • главное - это гармония внутри себя! И если вам в компании с самим собой плохо, то и ни с кем рядом не будет хорошо!
    Ответить
  • Да,трудно жить в гармонии с собой.но нет ничего невозможного.
    Ответить
  • У меня истинный конфликт уже два года: не могу выбрать между двумя взаимоисключающими позициями.
    А выбор между любовницей и женой истинным быть не может - глупости это и оправдание слабохарактерной натуры мужика.
    Ответить

Товары по теме

Вам может быть интересно

Вы читали