Когда родители ждут появления на свет второго ребёнка (и последующих), то надеются, что их дети будут самыми близкими и родными друг другу людьми на всю жизнь. Да, бывает всякое. Но это у других проблемы. А в нашей семье всё будет иначе: наши дети, выращенные в атмосфере любви и принятия, без телевизора и гаджетов, без сцен грубости и насилия, будут по-настоящему дружны.
Старший всегда виноват
Обычно эти мечты разбиваются о грубую реальность. Неоправданные ожидания вызывают бурю эмоций, которые накрывают с головой. Неожиданно взрослый обнаруживает себя громко орущим на своих детей, потому что очередная кукла или машинка стала причиной раздора.
В постоянных детских конфликтах младшее поколение «награждает» взрослых ролью судей. И каждый раз родитель встаёт на сторону то одного, то другого. И давайте честно признаемся сами себе: виноватым, как правило, назначается старший.
«Ты же старше, ты умнее, а он маленький, поделись, подвинься, не трогай», – всё чаще и чаще слышат первенцы.
Они становятся всё агрессивней. Взрослые всё туже закручивают гайки. Ребёнок вновь отвечает агрессией.
Мы привыкли считать, что у агрессии есть цель, что это преднамеренное поведение для того, чтобы добиться своего. Но у неё есть предпосылки. И как правило, её вызывает фрустрация.
Не ждите конструктивных отношений от дошкольников
Фрустрация – это глубокая и примитивная эмоция, которая свойственна даже животным. Она не всегда осознанна, но, как и любая эмоция, влияет на людей. Фрустрация возникает, когда что-то идёт не так, как нам хотелось бы. И она призвана изменить ситуацию, которая не устраивает. А не устраивать может всё что угодно: игрушка, бизнес, отношения...
Но часто бывает, что изменения невозможны. И тогда силы фрустрации направляются на что-то другое. Например, на игнорирование, грубость, драки, истерики и даже на самого себя в виде самоагрессии.
До пяти-семи лет ребёнок не очень умеет справляться с фрустрацией. Но к этому возрасту мозг уже дозревает до смешивания чувств. Это помогает, когда мы злимся, обижаемся, раздражаемся, но всё-таки вовремя вспоминаем, что вообще-то любим и уважаем виновника страданий. Так фрустрация уравновешивается нежными чувствами.
Из этого можно сделать один вывод: конструктивные взаимоотношения – это вообще не про дошкольников. А их агрессия друг к другу – не преднамеренное поведение, а следствие примитивной эмоции.
Братья и сёстры – одна из причин фрустрации
Желание близости со значимым взрослым, которое мы называем привязанностью, – жизненно важная потребность ребёнка. Угроза разделения с ним, неважно, реальная или воображаемая, вызывает сильнейшую фрустрацию со всеми её последствиями.
Каждый ребёнок хочет, чтобы мама и папа, все игрушки и вкусняшки, вся любовь и забота принадлежали только ему. Да, это эгоистично, но это нормально. Забота о других, альтруизм, самопожертвование – это чувства зрелого мозга, дети на них не способны до определённого возраста. Таким образом, основной проблемой и главным источником фрустрации для старшего ребёнка становятся отношения с родителями после появления в семье ещё одного малыша.
Чтобы понять, что чувствует первенец, давайте представим ситуацию: муж заявляет супруге: «Ты у меня такое сокровище, мне с тобой так чудесно, что я решил завести себе ещё одну жену для умножения любви в семье». И вот с цветами и шариками он приводит в дом новую юную жену. Проводит с ней всё время, спит и ест с ней, восхищается ею и не спускает её с рук. Она, в свою очередь, бежит к нему жаловаться, чуть что не так. И муж, глядя с укором, качает головой и говорит первой жене: «Сложно, что ли, поделиться?» А то и накричит, и поставит в угол. Представили?
Что же делать?
Главная задача взрослого – найти баланс в отношениях с детьми. Чтобы младший получал всю необходимую заботу, но и старший не чувствовал себя обделённым. Вот что можно сделать:
- давайте много телесного контакта: обнимашки, «куча мала», массажики и поцелуи – ежедневно и с удовольствием. Здорово помогает выходной посреди недели, когда старшему разрешается пропустить сад или школу, чтобы провести время вместе. Почаще говорите о том, как дети похожи на вас: «Смотри, у тебя глазки точь-в-точь как у меня, а улыбка папина». Говорите о своей любви, не рассчитывая, что это и так понятно: «Какое счастье, что ты выбрал меня своей мамой. Моё сердце наполнено любовью к тебе. Как я рада, что ты именно мой ребёнок!»;
- перекрывайте разделение братьев и сестёр, «сватая» их друг другу. «Ты мне так помогаешь, играя с братиком, делаешь это лучше всех. А как он тебя любит, гляди, как смотрит. Ему больше нравится, когда коляску катишь ты, а не я»;
- не реагируйте криком на агрессивное поведение детей. Давайте понять, что отношения выдержат и это. Объясняйте: «В нашей семье мы не бьём, не обзываемся, это опасно и обидно»;
- если не сдержались и нагрубили или накричали на ребёнка, вспомните, что ваши отношения важнее всего. Миритесь с ним и вслух говорите, что сожалеете о своей несдержанности. Собственным примером покажите, что извиняться первым – это хорошо и правильно;
- признавайте чувства ребёнка, не обесценивая их. Помните, что фрустрация, а не злонамеренность является причиной плохого поведения. Учите ребёнка уравновешивать чувства: «Я понимаю, что сестра тебя раздражает. У меня тоже так бывает. Но вспомни, как здорово вы играли утром, как хорошо вам было вместе»;
- способствуйте безопасному выходу фрустрации. С ребёнком по сто раз в день случаются разные, в том числе и сложные ситуации, и не всегда взрослые могут быть рядом, чтобы вовремя отреагировать. Тут на помощь придут игры:
- активные игры и спорт (бег, бокс, борьба);
- игры с разрушениями «понарошку»: войнушки, аварии, катастрофы, сражения (если ребёнок в это постоянно играет, не беспокойтесь, он прорабатывает фрустрацию);
- любая деятельность, в которой вещи начинают работать: конструкторы, пазлы, вышивание, плетение и т. д.;
- творчество: рисование, лепка, пение, театр, танцы и пр.
Всё, что проявлено в игре (злость, агрессия, нападения), в игре и остаётся. А накал тяжёлых эмоций в реальной жизни спадёт. Только не забывайте: игра – это не работа. Это удовольствие от процесса, в котором не особо важен результат.
Сохраняйте нейтралитет
Если же становится слишком тяжело от детских разборок, вспомните, что вообще-то они не обязаны дружить. Это мы их безусловно любим, а они друг для друга просто хорошо знакомые люди. Это важно помнить, чтоб не пораниться об неоправданные ожидания.
«Кто громче, тот и прав» – первое правило манипуляторов. Не спешите назначать правым того, кто успел первым пожаловаться и громко плачет, а виноватым – угрюмо молчащего. Да лучше и вообще не брать на себя роль судьи и присяжных. Выслушайте каждого, примите их эмоции, но не вставайте ни на чью сторону.
В заключение хочу сказать, что всё пройдёт. Дети вырастут и будут самостоятельно строить взаимоотношения друг с другом. Возможно, они станут лучшими друзьями. А может, будут совершенно чужими друг другу людьми. Но это уже их ответственность и совершенно другая история.
Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант
Фото depositphotos.com
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
Аноним