Чуть больше сотни лет назад ни о каком подростковом возрасте и слыхом не слыхивали. Как только ребёнок мог становиться родителем (у девочек начинались месячные, у мальчиков – поллюции), детство заканчивалось. К этому возрасту дети знали о мире всё, что было нужно для выживания.
Ещё не взрослый, но уже не ребёнок
В современном мире никакого внятного момента превращения ребёнка во взрослого не существует. И вот, откуда ни возьмись, появился переходный возраст. Взрослость неразрывно связана с самостоятельностью. А чтобы финансово обеспечить себя, сначала нужно долго-долго учиться, осваивать множество навыков, получать профессию. И вот взрослый с точки зрения природы человек ещё долго остаётся ребёнком с точки зрения общества.
С каждым новым поколением длительность подросткового возраста всё увеличивается, дети всё дольше живут с родителями под одной крышей в зависимом от них положении. Существует несколько теорий о причинах этого явления, и, на мой взгляд, они все оказывают совокупное воздействие:
- пищевая теория. Искусственная еда с высоким содержанием гормонов вызывает ранний гормональный взрыв;
- интеллектуальная теория. Раннее интеллектуальное развитие, бесконечные развивающие кружки и отсутствие времени для скуки и свободной игры приводят к искусственному ускорению развития мозга в ущерб другим его функциям. Мы будто силком тащим росток из земли, чтобы он скорее дал плоды;
- социальная теория. Обилие гаджетов в каждой семье, круглосуточно работающие телевизоры с тревожными новостями приводят к тому, что ребёнок слишком рано получает доступ ко взрослой информации. Наши дети слишком рано окунаются во взрослые проблемы.
Зачем же нужен этот непростой период в жизни подрастающего человека? Согласитесь, если находишь смысл в происходящих трудностях, становится легче их переносить.
Взросление через кризисы
Кризисы, которые проходит ребёнок за время своего детства, нужны, чтобы он учился быть самостоятельным. После каждого из них наше дитя становится чуть более цельной, отдельной от нас личностью. Так, в кризис одного года он слезает с родительских рук и начинает осваивать пространство. Он начинает понимать, что можно оказаться где угодно по собственной воле.
Кризис трёх лет необходим, чтобы этот человечек осознал себя отдельным от мамы существом, научился понимать свои собственные желания и потребности. А как это сделать? Только отрицая любые поползновения на свободу личности. Вызывающее нервный тик у родителей трёхлетки громкое «Нет!» – это основной двигатель её развития!
Подростковый кризис не исключение. Главная его цель – сепарация от родителей. Понимаете, этому подросшему человеку предстоит решить сложнейшую задачу: ему нужно вылупиться из тёплых, надёжных, но сковывающих на пути к самостоятельности объятий семьи. Как этого добиться? Путём потрясений и революций, свержением родителей с пьедестала обожания.
Природа так устроила, что с ребёнка будто вдруг падают розовые очки, и их осколки могут больно ранить. Подросток с ужасом осознаёт, что папа вовсе не знает ответов на все на свете вопросы, что он консервативен и полон предрассудков. Что мама вовсе не принцесса, а уставшая, вечно недовольная женщина. Вдруг приходит осознание, что в этих внезапно открывшихся обстоятельствах придётся жить своим умом. А как это сделать, если сам с собой не очень знаком?
По утрам отражение в зеркале всё время разное: то усы начали расти, то новый прыщ вскочил, а то вдруг руки стали непомерно длинными. А голос…Что с голосом? Что это за пугающие переходы от писка до баса? И настроение… Почему вдруг накатывает эта безысходная тоска?
Всё это проделки половых гормонов. Привычные для взрослых дозы в детском растущем организме вызывают страшные потрясения, а внутренние органы не поспевают за темпом роста тела, отсюда и непропорциональность подростков.
Но всё это необходимо, чтобы однажды собрать из осколков цельную, прекрасную личность, которая будет творить историю, двигать прогресс и покорять вершины!
Он хочет выкрасить волосы в зелёный? Это нормально!
Для начала надо осознать и принять несколько действительно важных вещей:
- Подростковый период – серьёзная в масштабах всей жизни часть пути. Если ребёнок не проживёт его как следует, подростковый кризис может накрыть позже, например, лет в 40. И тогда масштаб бедствий и разрушений будет неизмеримо больше.
- Чем хуже ведёт себя ребёнок, тем больше он нуждается в нашей любви.
- Нельзя бросать своих детей в этот сложный период, рассчитывая, что они уже взрослые, самостоятельные и у них полно друзей. Ребёнок по-прежнему нуждается в нашей заботе. Да, общение со сверстниками выходит на первый план, но подростковая группа вряд ли знает точные ответы на вопросы, что такое хорошо и что такое плохо. Нам важно по-прежнему оставаться моральным ориентиром.
- Вашего подростка не на шутку колбасит: он огрызается, не убирает в комнате, не слушается и хочет выкрасить волосы в зелёный цвет? Это нормально! Так задумано природой!
Как помочь подростку?
Давайте обсудим конкретные шаги, которые можем предпринять мы, родители, чтобы и самим не сойти с ума, и ребёнку помочь справиться с очередным кризисом.
Шаг 1. Перестаём критиковать, сравнивать и оценивать. Чем заменить эти неэффективные способы общения? Конструктивным диалогом, во время которого взрослому важно больше молчать и внимательно слушать. Сначала будет трудно, ведь дети идут к нам с малоинтересными темами, например, про компьютерные игры. Но здесь главное, что дети идут к нам!
Если ребёнка не слушают самые близкие, он найдёт заинтересованного собеседника в другом взрослом. Вот только этот человек может испытывать к ребёнку нездоровый интерес. Кстати, они умеют слушать очень внимательно.
Чтобы лучше ориентироваться в предлагаемой ребёнком теме, будет здорово вместе с ним послушать его любимую музыку, посмотреть ролики его любимых блогеров, а то и в компьютерную игру сыграть вместе с ним.
Шаг 2. Восстанавливаем утраченное доверие. За правду не ругаем, а благодарим. Только в этом случае есть шанс, что подросток обратится к нам со своими проблемами. Вопрос для самопроверки: что вы сделаете, если узнаете, что вашему ребёнку в соцсетях приходят интимные предложения от незнакомых взрослых:
а) отключу ему интернет и запрещу соцсети;
б) запрещу на неделю прогулки;
в) помогу ему решить проблему: научу, как блокировать подобные аккаунты, как жаловаться администрации соцсети и как сделать свой профиль приватным.
Какой вариант ответа выберете вы?
Шаг 3. Вспомните, что за воспитание подростков отвечаем по-прежнему мы. Только методы придётся пересмотреть, больше не получится давать ребёнку указания и ждать послушания. Теперь нам в помощь хорошие книги, фильмы, спектакли. Как убедить ребёнка их смотреть и слушать? Тут сначала придётся посмотреть и почитать то, что интересно ему. Только не вздумайте критиковать. Поделитесь чувствами и впечатлениями, предложите теперь вместе посмотреть то, что интересно вам.
У нас есть только один воспитательный инструмент, зато очень действенный: конструктивный диалог.
Шаг 4. Ребёнок по-прежнему нуждается в нашей любви. Нам кажется, что ему и так должно быть понятно, насколько он дорог. Но для подростков это не так очевидно: за кучей упрёков, указаний, тяжёлых вздохов и злобных взглядов они больше не могут разглядеть наши нежные чувства. Демонстрируйте любовь всеми доступными способами: говорите о ней, обнимайте своё сокровище, проводите с ним время, дарите ему по-настоящему полные тепла взгляды. Не бойтесь переборщить: избаловать любовью нельзя!
Есть замечательное правило «первых трёх минут»: когда мы встречаемся с ребёнком (даже если он выходил за хлебом на десять минут), радуемся, будто не виделись целый год. Обычно в первые минуты ребёнок готов поделиться с нами самым сокровенным. Важно не упустить это время. Даже если он нам ничего не расскажет, радостной встречей мы зададим тёплый тон общению на весь оставшийся день.
Шаг 5. Займитесь собой! Своей жизнью, своими интересами, своим предназначением. Самое время: ребёнок подрос, не нужно контролировать каждый его шаг. А ребёнок, наблюдая, как счастливо и наполнено мы живём, сделает правильные выводы.
«Не воспитывайте своих детей, всё равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя!»
Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант
Фото depositphotos.com
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
Анастасия
Наталия