Зависимость – это модель поведения, которая формируется с самого рождения, а потом перерастает в деструктивное межличностное общение и взаимодействие. Сохраняться оно может всю жизнь. Люди, состоящие в зависимых отношениях, испытывают хроническую усталость, вызываемую, как правило, чувством вины, стыда и обиды, гнева, страха и разочарования. К сожалению, я не могу назвать ни одного человека, который бы никогда не был участником подобных токсичных отношений. А ведь такой тип общения рушит семьи и ломает судьбы.
Признаки зависимых отношений
Они могут быть разными. Общее у них одно – зависимый человек забывает про себя, отодвигая собственные потребности на второй план:
- Он выбирает партнёра, который не способен находиться в ответственных взаимоотношениях.
- Страх одиночества ослабляет недовольство партнёром и взаимоотношениями с ним. Он толкает на любые жертвы ради сохранения отношений, какими бы они ни были.
- Сверхценное отношение к партнёру с фиксацией на нём и обесцениванием своих потребностей не даёт справиться со своим влечением. Зависимый человек чувствует постоянную потребность быть рядом с партнёром.
- Некритическое и нереалистичное ожидание от партнёра безусловного положительного отношения к себе. Зависимый живёт в постоянном ожидании одобрения, любви, жалости, поддержки.
- Он постоянно подстраивается под партнёра, отказываясь от возможности быть самим собой. Склонность приносить себя в жертву. Восприятие партнёра как самого необходимого и в то же время недоступного человека.
- Неосознанный страх интимности, тормозящий сексуальные побуждения во время физической близости.
- Непонимание своих чувств и потребностей.
- Отсутствие уважения к себе и обесценивание себя.
- Зависимость от чужого мнения, склонность к «чтению мыслей» окружающих.
- Сложно или невозможно сказать «нет», даже если выполнение просьбы осуществляется в ущерб себе.
Из детства во взрослую жизнь
Эмоциональная зависимость формируется в детстве, когда у ребёнка закладывается базовое понимание любви и безопасности. В раннем возрасте он не может сформировать образ себя и самостоятельно определить, какой он, какие чувства он проживает, правильно ли он действует.
Если один из родителей или оба были холодными, с условными проявлениями любви, то есть «я люблю тебя потому, что ты…», тогда выросший ребёнок выбирает для отношений безответственного, холодного партнёра, которого пытается любить так, как его научили в семье. То есть через самопожертвование и отказ от себя настоящего – «я буду таким, как ты захочешь».
Постепенно эмоциональная зависимость от партнёра нарастает, усиливается страх вызвать у него недовольство, разочарование, Появляется чувство вины, сверхпотребность в партнёре, нарастает тревога, ревность, сомнения в правильности собственных мыслей и чувств.
Далее наступает острая стадия зависимости, которая проявляется в максимальном сосредоточении на партнёре, его реакциях и поведении. Появляется потребность контролировать его, что, как правило, заканчивается неудачей. Ощущение краха сопровождаются эмоциональными качелями: эпизоды агрессивного поведения по отношению к партнёру в виде беспричинных обид, разборок, желания отомстить сменяются чувством вины за ссоры и приступами «безусловной любви».
Зависимый находит оправдания любому поведению объекта своих чувств, а свои проблемы упорно не замечает. При этом они настолько болезненны, что зависимый проживает их не осознавая, как будто под анестезией.
Постепенно он начинает избегать друзей и близких, теряет привычный круг общения, интересы, хобби. Появляются признаки нервного расстройства и физического истощения. Если зависимость переходит в хроническую стадию, то могут быть проявления в виде панического расстройства, неконтролируемого страха, упадка сил, нарушения мышления, депрессивного состояния и неконтролируемой агрессии. Всё это сопровождается полной фиксацией на партнёре, его жизни и его интересах.
Что делать?
Работа с зависимостью – это серьёзный процесс, который следует проходить с психологом. Но первые шаги можно сделать и самостоятельно.
Самое важное, что необходимо в первую очередь, – перенести фокус внимания на себя. Для этого:
- расширьте круг своего общения,
- уделяйте внимание своим потребностям и интересам,
- учитесь осознавать и проявлять свои эмоции,
- осознайте свои границы и умейте о них заявить,
- перестаньте идеализировать партнёра,
- развивайте профессиональные навыки,
- осознайте свои страхи и поработайте с ними,
- повышайте самооценку, любовь и уважение к себе,
- научитесь говорить «нет».
Помните, что зависимые отношения – это не про любовь! Они наполнены обесцениванием, сломанным психологическим и физическим здоровьем. Обесценивая себя, человек неосознанно транслирует это на объект зависимости, который, в свою очередь, начинает обесценивать партнёра.
Почему развод не выход?
Может показаться, что простой разрыв отношений – это однозначное решение проблемы. Но это не выход, так как неосознаваемая зависимость является моделью поведения, которая проявит себя и в следующих отношениях, и в других сферах жизни. Ведь токсичные отношения могут создаваться не только в паре, но и с родителями, детьми, друзьями, подругами и даже с начальством и коллегами. То есть такая модель поведения продолжает реализовываться, когда человек играет разные социальные роли.
Если вам знакомы симптомы, обозначенные выше, если вы потеряли вкус к жизни, оглянитесь. Возможно, вы заметите признаки разрушительной зависимости и стоит обратиться за помощью. Действуйте, у вас есть все права на полноценную жизнь.
Автор: Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог
Фото depositphotos.com
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
Аноним