С каждым новым поколением отношение к детям становится всё более трепетным, растёт ценность детства и ребёнка как личности. Мы клянёмся себе, что никогда не допустим тех родительских ошибок, из-за которых так отчаянно страдали в детстве. Мы изо всех сил стараемся, чтобы любовь к детям была безусловной. Но порой она заставляет делать ошибки, которые в будущем приводят к серьёзным проблемам. Давайте обсудим, какие типичные промахи допускают родители и как их избежать.
Ошибка 1: дети — приоритет номер один!
Мы с вами ещё никогда не были так вооружены всевозможными психологическими и педагогическими методиками на пути взращивания счастливых людей будущего. Но и требований столь серьёзных к нам не предъявлялось ещё никогда. Нам кажется, что мы с ребёнком должны успеть везде: английский, шахматы, бальные танцы, психологические тренинги, гимнастика. Нельзя упустить ни одной возможности, ведь иначе ребёнок окажется в аутсайдерах.
Но чрезмерно увлекаясь всесторонним развитием подрастающего поколения, мы крадём у них детство, а у себя — сегодняшний день.
Мы ставим ребёнка на первое место, жертвуя собой, отношениями, увлечениями, отдыхом.
К чему приводит жизнь под лозунгом «Всё лучшее — детям»?
- Мы теряем навык заботы о себе, утрачиваем умение качественно отдыхать. У нас просто не остаётся на это времени. А если и появляется свободная минутка, чувство вины не даст нам провести её так, как хочется уставшему телу и измождённому разуму.
- Как следствие, возникает хроническая усталость. Она стала бичом нашего времени.
- Всё чаще мы раздражаемся, срываемся и чувствуем апатию.
- И наконец, мы перестаём жить своей уникальной, единственной, насыщенной жизнью, посадив детей на божничку.
И ладно бы, если б эти жертвы приводили к чему-то хорошему, но нет, сначала мы всё складываем на алтарь любви к детям, а потом предъявляем им неоплатный счёт.
Освободите детей от идеального детства с идеальными родителями. Быть просто хорошими мамой и папой, которые порой ленятся, иногда злятся, но по большому счёту искренне любят своих сокровищ, вполне достаточно.
Иерархия заботы выглядит так:
- Первым делом я забочусь о себе.
- Забота о муже (жене) и наших отношениях идёт следом за заботой о себе.
- Затем важно позаботиться о детях.
- И только потом, если есть время и силы, мы заботимся о других людях.
Обратите внимание, дети далеко не на первом месте. Но и не на последнем. Здесь тоже важно соблюсти золотую середину. Возможно, мои слова покажутся неправильными и жёсткими, но подумайте: с кем вы останетесь, когда дети упорхнут из родительского гнезда (отпустить их с лёгким сердцем — значит дать им свободу и шанс на счастье). Будет ли вам интересно жить, сможете ли вы сохранить свои увлечения и интересы, удастся ли вам не растерять тепло и нежность во взаимоотношениях с супругом?
Ошибка 2: пытаемся перекраивать ребёнка под идеальную картинку
Откуда в нашей голове берётся картинка идеального ребёнка? Мы видим в соцсетях странички идеальных мам, у которых развитые, воспитанные, талантливые дети. Мы общаемся в родительских чатах, которые превращаются в ярмарку тщеславия: а вот мой ходит на балет, шахматы, рисование и хоккей, и всё у него везде получается. Ежедневно мы сравниваем себя со всем миром. Да и не только себя: наши дети проигрывают в сравнении с теми идеальными ребятишками идеальных мам. И мы начинаем перекраивать своих. Мы меняем ребёнка, а надо бы менять себя!
Как проявляется в жизни эта ошибка:
- Мы ищем в ребёнке волшебную кнопку, нажав на которую, получим желаемое поведение. Я в своей психологической практике часто сталкиваюсь со следующим запросом: сделайте что-нибудь с ребёнком, чтобы он учился, женился, был общительным, помогал по дому, слушался беспрекословно (тут каждый может поставить что-то своё).
- Нам кажется, что есть шаблоны и волшебные рецепты в воспитании, следуя которым, мы получим желаемый результат.
- Мы упорно не видим причину поведения ребёнка, начинаем с ним воевать, чувствуя бессилие и вину.
- В результате приходим к выводу, что мы никудышные родители, и опускаем руки.
Друзья, начинать перемены надо всегда с себя! Невозможно переделать другого человека, кем бы он ни был: ребёнок ли, муж ли, друг или коллега. Самая благодарная работа, дающая стопроцентный результат, — работа над собой и над отношениями с близкими. А изменение другого человека — дело напрасное и пустое.
Ошибка 3: метод кнута и пряника всё ещё популярен
Хорошее поведение надо поощрять, за плохое наказывать. Самая логичная и привычная установка. Но это больше похоже на дрессировку. Данный метод взят из поведенческого подхода, и работает он за счёт манипуляции отношениями. Используя «кнут и пряник», родитель транслирует условную любовь. Ребёнок подсознательно считывает, что его любят, только когда он хороший. Следом возникает страх ошибиться, низкая самооценка и неуверенность в себе. Вырастает человек, для которого чужое мнение важнее собственных ценностей.
Проявляется такой подход всегда одинаково:
- Родители используют физические и психологические наказания: тайм-аут (пресекая нежелаемое поведение ребёнка его временной изоляцией), разделение (отделяя ребёнка от себя в наказание за плохое поведение, например, поставив его в угол).
- Вместе с поступком отвергается и ребёнок.
- Родитель обижается, перестаёт разговаривать, наказывая ребёнка молчанием.
Важно помнить, что в отношениях с ребёнком взрослые МЫ, а обижаясь и дуясь, мы проваливаемся в детскую позицию. Когда малыш совершает проступок, не кидайтесь к нему сразу с разборками. Сначала остыньте, приведите чувства в порядок, и лишь в спокойном состоянии духа проводите разбор полётов. Но не обвиняя и сотрясая воздух, а искренне делясь тревогой и страхом, которые вызвало поведение ребёнка. Всегда пытайтесь вникнуть в причины поведения: возможно, таким непопулярным способом он добивается внимания от вас. И помните, чем хуже ведёт себя ребёнок, тем больше он нуждается в нашей любви.
Ошибка 4: родители — лучшие друзья ребёнка
Вторая мировая война унесла такое количество жизней, что человечество прониклось огромной любовью к детям. Постепенно появилась идея дружбы с детьми. Мол, родители должны знать все его секреты, поверять ему свои, быть с ним на равных. Как результат, поколение выросших без авторитетных взрослых детей, тревожных и страдающих множеством неврозов.
По природе отношения внутри человеческих групп всегда иерархичны. Эта иерархия очень важна и в семье. Взрослый несёт ответственность за детей. Младшие члены семьи — ведомые, природой положено, чтоб они послушно следовали за своим взрослым. Если же родитель не готов быть главой семейной системы, ребёнку не на кого равняться, не за кем идти: тревожность растёт, дитя замыкается, психика в панике, и ни о каком взрослении и развитии не может быть и речи. И либо растущий человек найдёт другого лидера, за которым можно следовать, либо сам встанет на место взрослого в семье. Но ребёнок в альфа-позиции — очень большая проблема. Для него нет авторитетов, он сам знает, как лучше, воспитывать его практически невозможно.
Проследите за своим поведением и поведением детей в своей семье, и если обнаружите один или несколько пунктов, приведённых ниже, начинайте меняться:
- Вы задаёте слишком много вопросов, пытаясь выяснить мнение ребёнка по поводу всего на свете.
- Вы всегда стараетесь аргументировать свою позицию, пытаясь договориться, и часто прогибаетесь под решение ребёнка.
- Ребёнок все время диктует, требует, командует, руководит.
- Детка часто злится и раздражается, когда что-то идёт не так, как он хочет.
- Что бы вы ни делали, ребёнку всегда мало и он всегда недоволен.
Да, порой мы, родители, принимаем непопулярные решения, заранее зная, что они вызовут негодование у детей. Но и жизнь ведь не всегда преподносит одни пряники. Принимая решение, конечно, важно думать о чувствах ребёнка, и принимать их, безусловно, тоже важно, но последнее слово всегда остаётся за взрослыми!
Ошибка 5: счастье ребёнка любой ценой
Современная индустрия развлечений предоставляет детям столько возможностей, что у них просто не остаётся времени поскучать. Мы готовы десятки тысяч выкидывать на аниматоров, мастер-классы, различные шоу и спектакли. Мы тоннами покупаем игрушки, лишь бы детка была счастлива. Но спектр человеческих эмоций так широк: грусть, печаль, сожаление, огорчение, уныние, скука — тончайшие оттенки чувств, без которых ощутить радость в полной мере невозможно. Не нужно постоянно развлекать ребёнка и пугаться при виде слёз и грусти на любимой мордашке.
Вот маркеры этой ошибки и её последствия:
- Родители ставят запрет на грусть, уныние, слёзы, злость и недовольство.
- Родители часто чувствуют разочарование и злость, ведь они столько всего делают для ребёнка, а он платит им чёрной неблагодарностью.
- В результате ребёнок перестаёт чувствовать уязвимые эмоции (те, в которых его легко задеть).
- Это приводит к равнодушию, отсутствию интереса к познанию мира, неумению адаптироваться к разным ситуациям.
Позволяйте ребёнку скучать, грустить и даже плакать. Не кидайтесь развлекать его при первых признаках печали, давайте ему возможность проживать эмоции до дна. Не нужно утешать и отвлекать, просто побудьте рядом, погладьте его по голове, покажите, что вы рядом не только в радости.
Бывает, что у ребёнка никак не получается прожить эти нелёгкие чувства. Например, происходит что-то грустное в жизни, но он искусственно демонстрирует радость и возбуждение. Помогите ему пролить слёзы, это облегчает душу. Посмотрите вместе грустный фильм, послушайте вместе минорную музыку, поговорите о пережитых вами печалях. Показывайте, что палитра человеческих эмоций чрезвычайно широка и разнообразна.
Друзья, давайте вместе подумаем: какими мы хотим видеть своих детей лет через тридцать-сорок? Мне бы очень хотелось, чтоб мои мальчишки стали сильными и уверенными, ответственными, успешными и реализованными, добрыми, заботливыми и очень счастливыми. Но понятие счастья у каждого своё, и они, возможно, будут вкладывать в него что-то другое, отличное от моих представлений. Уже в сегодняшнем дне мы принимаем решения, закладывающие их будущее. Пусть в повседневной карусели дел, забот и проблем нам всем хватит мудрости не подрезать крылья своим детям и не забывать, кто на самом деле самый важный в жизни человек.
Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант
Фото: StockPlanets/Фотобанк istockphoto
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
