Страшный сон любого родителя: ребёнка поймали на воровстве. Непереносимый удар по родительскому самолюбию и очередное обострение родительской болезни «а что, если». А что, если он теперь так и будет позорить меня? А что, если он пошёл в дядю, который двадцать лет по ссылкам-тюрьмам? А что, если у него в будущем одна дорога — в казённый дом? Разбираемся, что делать в такой ситуации.
А сколько ему лет?
Прежде чем с ужасом хвататься за голову, поймав ребёнка на присвоении чужого, стоит изучить некоторые особенности возрастной психологии.
Два–четыре года. Ребёнок этого нежного возраста ещё не делит вещи на свои и чужие. Ему совершенно невдомёк, что красивая машинка может принадлежать кому-то, кроме него самого. Абстрактные понятия «хорошо» и «плохо» тоже пока неведомы малышу. Поэтому без всяких мук совести он может забрать чужое ведёрко в песочнице, да ещё и стукнуть при этом хозяина лопаткой. Или запросто может прихватить игрушку из детского сада только потому, что очень уж она приглянулась. Поэтому ругать и стыдить малыша не стоит, только напугаете, и в следующий раз он постарается сделать своё тёмное дело незаметно.
С детьми этого возраста нужно разговаривать и играть, через единственно понятную ему деятельность доносить, что такое чужое, что чувствует другой человек, когда без спроса берут дорогую для него вещь. Смотрите вместе мультики на эту тему и заостряйте внимание на нужных аспектах. В самом моменте неприятной ситуации спокойно, но решительно возвращайте хозяину его вещь, твёрдо говоря своему ребёнку: «Чужое».
Пять-шесть лет. Ребёнок уже понимает, что хорошо, что плохо. Если родители учили честности, он знает, что воровать нельзя. Но вот незадача, незрелый детский мозг ещё не освоил функции самоконтроля и не умеет управлять волей. Ни о какой сознательности речи не идёт. Эксперименты психологов показали, что удержать от присваивания чужого может только страх наказания. Родительское воздействие заключается в том, чтобы показать последствия подобного поведения, помочь понять чувства того, кого обворовали.
Шесть-семь лет. Привязанность ребёнка к родителям (заботящимся взрослым) развивается с каждым годом, и теперь ему важно быть любимым, быть важным, быть значимым. Это подразумевает желание быть хорошим для своих взрослых. Поскольку плохие поступки ставят под удар родительскую любовь (именно так считает детская психика), своровать ребёнок может только под воздействием сильного импульса, например, из чувства острой зависти. Родителю в подобной ситуации ни в коем случае нельзя навешивать на чадо ярлыки, обзывать вором и прочить тюремное будущее. Конечно, нужно показать, что вам больно от этого поступка, что это подорвало доверие между вами, но обязательно скажите, что вы по-прежнему любите его и ничто не сможет изменить ваши чувства к ребёнку.
Младшие школьники. К этому возрасту, как правило, социальные навыки неплохо сформированы, волевая сфера развита гораздо лучше, поэтому случаи воровства крайне редки. Если же это произошло, нужно тщательно разобраться в причинах, прежде чем наказывать и устраивать разбор полётов. Возможно, психика ребёнка развивается не совсем равномерно, и развитие волевой сферы отстаёт от возрастной нормы. В подобной ситуации стоит обратиться за помощью к специалисту.
Подростки. Мы добрались до возраста революций и штормов. Моральные нормы усвоены, но движимые гормонами, и как следствие, сильными эмоциями, подростки могут совершать импульсивные поступки. Сверстники приобретают исключительную значимость, родители, соответственно, свергаются с пьедесталов. Неприглядные поступки совершаются осознанно, в знак протеста и для того, чтоб доказать свою крутость в компании. Быть белой вороной непопулярно, а порой и опасно.
Причины детского воровства
Рассмотрим наиболее очевидные и логичные причины того, почему дети берут чужое. Понимание причин поможет найти достойный выход из неприятной ситуации:
- Первое и, пожалуй, основное — личный пример родителей. Можно сто раз сказать, что воровать плохо, но тайком принесённая с работы пачка бумаги, скачанный с пиратского сайта фильм, найденный на улице и присвоенный кошелёк — гораздо более веские воспитательные аргументы. Честность и доверие в семье должны быть возведены в абсолют. Но это сработает лишь при одном условии: родители адекватны, зрелы и безопасны для ребёнка.
- Гиперопека и тотальный контроль со стороны взрослых. Ребёнок, доказывая себе и другим, что он что-то может, идёт на столь неприятные меры. Это искажённое проявление самостоятельности, можно сказать, крик души.
- Обратная сторона медали — равнодушие и попустительский стиль воспитания. Ребёнок готов любыми способами привлечь внимание родителей, ведь даже негативная реакция с их стороны — это хоть какой-то отклик. Подобное может происходить и в моменты семейных катаклизмов: например, когда родители разводятся и заняты лишь выяснением отношений. Для отвлечения внимания на себя ребёнок может использовать воровство.
- Банальная зависть, непреодолимое желание обладать какой-то вещью и забытое родителями обещание приобрести её тоже могут толкнуть ребёнка на проступок.
Что делать, если родители поймали ребёнка на воровстве?
Для начала обсудим, чего точно не стоит делать:
- Ни в коем случае нельзя прилюдно выяснять отношения с ребёнком. Как бы ни хотелось показать окружающим, что вы его плохому не учили и это он сам виноват, остановитесь, продышитесь, справьтесь с собой и оставьте разбор полётов до момента, когда останетесь с провинившимся наедине.
- Нельзя навешивать на ребёнка ярлыки. Обзывать его вором, обманщиком и преступником — очень плохая идея. А вдруг он решит оправдать ваш негативный прогноз?
- Нельзя ни с кем сравнивать ребёнка, приводя ему для примера известных преступников или нерадивых родственников. Да и сравнения с положительными персонажами не приведут ни к чему хорошему. Помните, сравнивать ребёнка с кем-нибудь — это предательство по отношению к нему.
- Не стоит обсуждать обстоятельства проступка с чужими людьми или даже с родственниками в присутствии ребёнка. Это похоже на смакование деталей, он чувствует унижение в этот момент.
Чтобы выработать правильную стратегию поведения, важно иметь стопроцентную уверенность в совершении проступка. Если это только подозрения, ничего предпринимать не нужно. Ну а когда ребёнка поймали за руку, предлагаю следующий алгоритм действий:
- Нужно сразу пресечь воровство, вернуть украденное хозяину и лишь потом, когда сможете говорить спокойно, обсудить ситуацию с виновником.
- Оказавшись в спокойной обстановке, стройте диалог следующим образом. Для начала поделитесь своими чувствами. Объясните, что вам очень стыдно, тяжело и больно, что вы злитесь и негодуете.
- Попытайтесь выяснить, что двигало ребёнком, чего он хотел добиться. Очень важно понять мотивы проступка.
- Важно объяснить, что такое деньги и как они даются человеку. Мне помогает такая метафора: мы, взрослые, получаем деньги, обменивая их на время своей жизни. Ведь приходя на работу, мы тратим ценный, невозвратный ресурс — наше время, нашу жизнь.
- Объясните, что взрослым приходится тщательно планировать свой бюджет. Можно в доступном для понимания виде рассказать, какие обязательные траты есть в семье каждый месяц. Детям свойственно ложное представление, что взрослые, получив зарплату, могут всю её потратить на своё усмотрение, а желаемые вещи им не покупают лишь из жадности.
- Дайте ребёнку возможность столкнуться с последствиями его поступка. Самая действенная мера — восполнить нанесённый ущерб самостоятельно. Здесь особенно важно, что деньги на погашение долга ребёнок должен заработать сам: отложить из карманных, рассчитаться накопленным капиталом, заработать, оказывая посильную помощь взрослым. Если кражу совершил малыш, то можно, кроме украденной игрушки, вернуть пострадавшему ещё и что-то из своего арсенала. Здорово, если это будет ценная для него вещь, так он лучше осознает чувства пострадавшего. Но не нужно насилия. Важно убедить ребёнка сделать это добровольно.
А чтобы родителям было проще справиться со своей тревогой, здорово помогает возвращать себя в момент здесь и сейчас. Ведь взрослые вопросы «а что, если» лишь пожирают спокойствие и радость жизни. Какие бы проступки ни совершали дети, больше всего им нужно осознание, что родители их любят всегда: вредных, раздражающих, завидующих, замышляющих что-то нехорошее. Ведь ребёнок всегда остаётся главным сокровищем взрослых.
Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант
Фото: © stock.sokolov.com.ua / © VladimirKoval / Фотобанк Фотодженика
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
