Дочки-матери: под тяжестью ожиданий

Еще до рождения дочки, когда речь идет о поле ребенка, мамы склонны ожидать от дочери бОльшего, чем от сына. 

 

«Сын – ну что от него ждать? Женится и уйдет к другой бабе, и про мать забудет. Мужики только об юбках и думают. А дочка – она навсегда с тобой останется, девочки они ласковые, они с матерью и поговорят, и позаботятся о ней… Хочешь быть счастливой в старости – роди себе дочку».

Когда девочка подрастает, от нее ждут, что она станет маме помощницей, будет брать на себя часть обязанностей. Если рождается младший ребенок, на старшую дочку чаще перекладывают часть обязанностей матери: помыть посуду, покормить младшего, погулять с ним. 

 

Старшие дочки гораздо чаще становятся «няньками» своим младшим, чем старшие сыновья (и это не потому, что девочки очень этого хотят). Во взрослом возрасте это «аукается» многолетними обидами. 

 

«Мне было семь, когда родились мои братья, они близнецы друг с другом. В семь лет мое детство кончилось: постоянное подай, принеси, помолчи, погуляй с ними… Мне 28, а я ненавижу детей и никогда их не заведу. А мама теперь наседает, что я ей должна внуков».

Да, когда дочка подрастает, именно от нее требуют «родить бабушке внука». Ну правда, не просить же невестку, чужую женщину! Именно дочка, своя кровинушка, должна родить внуков бабушке на радость.

Еще часто мама ожидает от дочери эмоциональной поддержки, что дочка станет собеседницей, подругой, психологом. Если сын может вырасти и уйти (и это воспринимается как норма), то от дочки ждут тесной эмоциональной связи с семьей, и особенно с матерью. 

 

«Я была маме больше как друг, чем как дочь. Мама хотела знать обо мне всё: мои мысли, чувства, секреты. И сама рассказывала о себе многое, иногда такое, что не стоило слушать девочке-подростку. Она часто просила ее выслушать со словами «ну, ты же мой психолог, выслушай, помоги». Только в 21 год до меня дошло, что я не психолог и не друг, но мама по-прежнему хотела знать обо мне всё: с кем и как я сплю, подробности сексуальной жизни. Когда я поняла, что хочу отсоединиться, начала снимать квартиру, что для мамы стало настоящей трагедией. Еще большей трагедией стал для нее мой отказ обсуждать мою личную жизнь. Процесс приобретения моих личных границ был для нее мучительным».

Ну и конечно, от дочери ожидают, что она станет во всем не хуже, чем мать: хорошей хозяйкой, хорошей матерью, помощницей во всем. Мама знает всё: где и как дочке работать, как поступать, с кем спать, когда рожать ребенка, как его воспитывать… Как в песне из мультфильма «Рапунцель»: «Мама умней!».

Дочери хотят от мам главного: поддержки, похвалы и любви. 

 

«Уволилась, перешла на более низкую должность, звоню маме. Мне было так тошно, а мама опять со своим рассадником советов, что именно мне нужно менять, и прямо сейчас… И ни слова сочувствия, ни одного вопроса: а все ли у меня нормально, может, всё плохо… Ну не нужны мне советы, я просто хотела, чтобы меня пожалели и поняли мое расстройство». То, что чаще всего слышат кабинеты психологов: «Ну почему у всех мамы как мамы: поддержат и поймут, а моя и слова доброго сказать не может?».

Дочери ждут поддержки, когда плохо. Ждут восхищения и одобрения, когда они молодцы и справляются. Ждут, как в сказке, доброй заботливой мамочки, которая всегда пожалеет, приласкает, у которой всегда есть время. И очень, очень многие не получают этого, обижаются, расстраиваются и злятся на матерей.

 

Эти сложности незаметны, пока дочка маленькая, но когда она начинает взрослеть и, по идее, должна отделиться от мамы и стать самостоятельной взрослой женщиной, мамы бьют тревогу. Им очень трудно отпустить свою дочь, перестать ждать от нее соответствия своим идеалам и… Жить собственную жизнь, без дочери.

Дочкам тоже трудно стать самостоятельными, не зависеть от мнения мамы и не ждать во всем ее одобрения (или порицания). Так и живут – привязанные друг у другу, полные претензий, несбывшихся ожиданий и обид.

Почему это встречается так часто, можно понять, если вспомнить, как устроены семьи в России. 

 

Большинство женщин, которым сейчас 45+ (то есть те самые мамы, про которых мы тут пишем), растили детей одни. Без мужей. Даже если муж был юридически, по факту воспитанием детей в российских семьях занималась мать. 

 

 

И продолжая устоявшийся порядок, к сыновьям относились так же, как к мужьям: ну что с него взять! Вырастет – уйдет, нет на него никакой надежды у женщины; одна надежда – на дочь. 

 

Давайте честно: воспитывать детей тяжело. Воспитывать детей в одиночку очень тяжело.

И когда ты пашешь весь день, как проклятая, а потом еще и уроки делать надо – хочется, чтобы в будущем тебе за это воздалось! Хочется какой-то благодарности, признания, чтобы сказали: мамочка, тебе было очень тяжело. Чтобы хотя бы в старости отдохнуть и было на кого надеяться! А вместо этого дочка норовит жить какой-то своей жизнью, влюбляется, уезжает, а мать… Остается одна.

Росстат неумолим: средняя женщина в России как минимум последние десять лет своей жизни живет без мужчины. И это так горько и одиноко. Больших семей в России почти не сохранилось, досуга для взрослых людей нет, психотерапевт большинству не по карману… На кого еще надеяться, как не на дочку?

 

Мальчики – наследники, строят свои собственные семьи, а девочка остается с родителями. Это казалось таким правильным и естественным. А сейчас дети хотят жить своей жизнью, и никто за родителями присматривать особо не хочет. Обидно? Обидно.

Дочки тоже оказались в капкане изменившегося времени. Еще сто лет назад мама не была для ребенка таким единственно-важным-человеком, потому что ребенка воспитывали, что называется, всем колхозом. 

 

В деревне за детьми присматривала вся деревня, в богатых семьях – толпа гувернанток, в городе – соседи, ясли и улица. Только в последние десятилетия детей стали воспитывать маленькой семьей: отец и мать. И все чувства детей стали сосредоточены на матери, а значит, и ожиданий к ней стало гораздо больше.

Проведите ревизию вашей жизни, какую часть в ней занимают ваши отношения с дочерью и ее семьей, и какую – все остальное? Если бОльшая часть ваших переживаний связана с дочкой, расширяйте другие сферы вашей жизни. 

 

Как у вас дела с подругами, с работой, как вы проводите свободное время, есть ли у вас какие-то свои интересы? 

 

 

Живите свою жизнь, насколько возможно полно, делайте ее интересной.

Придется признать, что «долюбленных» людей в мире почти нет. Мама всего лишь человек, и не может дать вам то одобрение, признание и поддержку, что вы хотите. А если бы могла, то уже точно бы сделала это. 

 

 

Только не стоит требовать ее от своих детей, иначе вы рискуете повторить ту же самую историю, что была в вашей семье.

И помните, что история отношений мамы и дочки – это история на всю жизнь, и ее нельзя решить раз и навсегда. Любите друг друга, так, как можете. И берегите друг друга.

 

Евгения Дашкова