Развод – очень тяжёлое жизненное испытание, по силе негативных эмоций приравниваемое к смерти близкого человека. Привычный мир рушится, и под его обломками могут оказаться беззащитные дети.
Я плохой, меня разлюбили, я виноват
Давайте уточню сразу. Если дети являются единственной причиной, по которой мама с папой ещё вместе, если не осталось ни единой ниточки, связывающей партнёров друг с другом, если ребёнок ежедневно живёт на поле боя родительских упрёков и обвинений, то важно вовремя осознать, что видимость семьи ему не нужна. Лучше дать себе шанс реализоваться в более счастливых отношениях. Заодно и ребёнку покажете пример, как в трудной ситуации выбирать себя.
Итак, решение принято. Как быть дальше? Сначала «кислородную маску на себя»: забота о себе, помощь специалиста, общение с людьми, которые могут дать качественную поддержку. Нужно очень много физических и психических сил, чтоб не споткнуться и остаться опорой своим детям.
Дети до определённого возраста обладают магическим мышлением: им кажется, что причиной всего происходящего являются они сами.
Это значит, что и в родительском разводе они винят себя: «наверно, я был плохим мальчиком, раз папа решил меня бросить». Ему кажется, что это его разлюбили, что это от него уходят. В этот момент в душе ребёнка замешивается адский коктейль чувств: печаль, гнев, вина, обида, страх, тревога, стыд. И взрослому-то зачастую не под силу выстоять в такой буре.
Поэтому важно вспомнить, кто здесь главный, кто за всех в ответе, и помочь самому дорогому маленькому человечку пройти этот сложный этап жизни, ощущая родительскую поддержку.
Что чувствуют дети?
Сколько бы ребёнку ни было лет, подобное событие выбьет у него почву из-под ног, но есть периоды, когда детская психика особо уязвима.
До трёх лет. Ребёнок, скорее всего, на сознательном уровне не поймёт, что мама с папой разводятся. Но он уловит общую атмосферу напряжённости. Участившиеся капризы, плаксивое настроение, беспокойный сон, частые простуды – всё это свидетельствует, что в психике происходят трудные процессы адаптации к изменившейся семейной ситуации. Может даже произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает», как самостоятельно кушать, ходить на горшок, а порой и говорить.
С четырёх до семи лет. Это самый уязвимый возраст! Ребёнок уже освоил мир физический: он сам одевается и манипулирует разными предметами. Пришло время осваивать мир психический: на первый план выходят отношения и чувства. В этом возрасте развивается способность к эмпатии, ребёнок учится ставить себя на место других людей и пытается их понять. Растущий человечек не просто любит родителей, он их боготворит, обожает, слепо восхищается ими. Дети именно этого возраста крайне тяжело переживают семейные невзгоды: конфликты, разводы, потери, болезни близких.
С семи до тринадцати лет. Для ребёнка важно, чтобы картинка семьи была идеальной. За родительский развод они будут испытывать жгучий стыд перед одноклассниками, друзьями и учителями. Поскольку стыд – очень тяжёлое чувство, на внешний план он выйдет снижением успеваемости, конфликтами с родителями и друзьями, обидами и злостью на взрослых.
Подростковый возраст. Родителям кажется, что это наиболее благоприятный возраст, чтобы обратиться к здравому смыслу ребёнка и логически объяснить ему причины. Да, есть шансы быть услышанными и понятыми. Кроме того, психическая жизнь ребёнка направлена уже не внутрь семьи, а во внешний мир: общение с ровесниками и со значимыми взрослыми, которые не являются родственниками (педагоги, тренеры), выходит на первый план.
Но не стоит забывать, что кризис семьи совпадает с сильнейшим личностным кризисом, и махнуть рукой на переживания ребёнка в надежде, что он сам справится со своими чувствами, никак нельзя. Подростку очень важно осознавать в этот период эмоциональных бурь, ежедневных телесных и психических изменений, что есть надёжная гавань, где можно передохнуть. И если мир семьи рушится именно в этот момент, взрослым придётся приложить много усилий, чтобы оставаться опорой для своего подросшего ребёнка.
Чем больше любящих людей, тем счастливее детство
Почему же детям так сложно принять развод родителей? Ведь обычно взрослые стараются окружить их заботой, любовью и поддержкой в столь сложной ситуации.
Всё дело в устройстве нашего мозга: для того, чтобы расти и развиваться, психика должна находиться в состоянии покоя. А покой будет тогда, когда мозг чувствует безопасность. Ещё в давние времена выживание ребёнка зависело от присутствия рядом с ним ответственного за его жизнь взрослого. И чем больше таких взрослых, тем выше шансы остаться в живых.
Для мозга важно наличие целой «деревни привязанности»: тех людей, которые окружат ребёнка защитой и заботой. Поэтому чем больше любящих бабушек и дедушек, тётушек и дядюшек, тем счастливее и спокойнее детство. А выпадение из обоймы в случае развода такой ключевой фигуры, как папа или мама, расценивается мозгом как угроза жизни.
Поэтому первым делом родителям нужно успокоить мозг ребёнка, создав для него условия безопасности.
Честность – лучшее средство
В первую очередь ребёнку важно чувствовать, что у него по-прежнему есть и мама, и папа, хоть они уже не муж и жена. Поэтому нельзя делать своё чадо посредником во взрослых конфликтах: ругать друг друга, жаловаться, обвинять. Делать из своего ребёнка «жилетку» – крайне плохая идея. Лучше отнести негатив психологу для квалифицированной помощи, а в ребёнке взращивать уверенность, что у него лучшие родители из всех возможных. Открою секрет: чувство благодарности родителям лежит в основе успешной полнокровной жизни.
Следующий важный шаг – честный разговор с ребёнком. Здорово, если оба родителя настолько осознаны, что смогут вдвоём, не впадая во взаимные обвинения, провести эту сложную беседу. Да, страшно, да, больно, да, стыдно, что не смогли сохранить детство ребёнка безоблачным, но честность лучше безграничных тревожных фантазий, которые нагромождает детская психика.
Важно, аккуратно подбирая слова, объяснить, что иногда так бывает, любовь мужчины и женщины друг к другу заканчивается, им становится трудно понимать и принимать друг друга. Но любовь к детям не иссякает никогда, мама и папа по-прежнему бесконечно любят своё сокровище. Да, один из родителей не будет уже жить вместе с ним. Но это не значит, что его больше не будет в жизни ребёнка. Он всегда рядом, всегда готов помочь и защитить!
Собираем рухнувший мир по кирпичикам
Большая вероятность, что ребёнок крайне негативно отреагирует на известие: гнев, возмущение, истерика или, наоборот, уход в себя – это обычные спутники подобных новостей. Не взрывайтесь в ответ, примите его боль, помогите с ней справиться, в конце концов, просто будьте рядом. Тёплое, сочувственное присутствие любящего взрослого поможет психике унять тревогу и начать смиряться.
Теперь обоим родителям крайне важно уделять больше качественного времени ребёнку. Совместные прогулки, походы в театр и кино, поездки к бабушкам, чтение на ночь, душевные разговоры – всё это поможет заново сложить по кирпичикам разрушившийся мир. Здорово, если с обеих сторон есть много родственников, готовых окружить ребёнка заботой. Это даст ощущение «своей деревни» и усилит чувство безопасности.
Ни в коем случае нельзя ставить перед ребёнком выбор: с кем ты хочешь остаться. Это неподъёмная ноша для детской психики, слишком ответственное в масштабе всей жизни решение. Кроме того, совершая подобный выбор, ребёнок чувствует себя предателем. Решение, с кем будет жить ребёнок, принимают родители и ставят его перед фактом, взяв на себя ответственность за последствия этого выбора.
В рамках одной статьи сложно всесторонне осветить тяжёлую тему «дети и развод». Но если вы сейчас переживаете подобный период, если вам сейчас больно, тяжело и страшно, помните: это не навсегда, это пройдёт. И не бросайте своих детей, с головой уходя в свои негативные переживания. Сейчас вы им нужны как никогда!
Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант
Фото depositphotos.com
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
