Мы, современные родители, получили в наследство от предков немало всего: стойкость, волю, умение выживать в самых непростых обстоятельствах. И в придачу мы усвоили, что основным, если не единственным, методом воспитания является метод кнута и пряника.
Ведь нас так воспитывали!
У наших бабушек-дедушек, а потом и у родителей было очень много работы и очень мало свободного времени. Воспитание детей происходило между делом, считалось, что они и так вырастут. У взрослых не было возможности изучать психологические инструменты взаимодействия с детьми, да и особой ценности у детства в масштабах великой страны не было. Ребёнок чуть подрос, ключ на шею, портфель в руки – пропуск в самостоятельную жизнь готов.
Если случались моменты непослушания, метод кнута и пряника работал практически безотказно: принёс двойку – неделю без прогулок, хорошо прочитал стих на утреннике – вот тебе денежка на мороженое.
Ну а что такого, ведь это работает. Да и мы все выросли, вроде даже неплохими людьми стали. Вот только порой ощущение, что жизнь живём не свою, не знаем, чего по-настоящему хотим, теряем какой-то важный смысл, но ни сил, ни достаточной мотивации для изменений нет. Нам страшно выйти из пресловутой зоны комфорта: хоть топкое и мутное болотце, а всё ж своё, родное…
Что же не так с наказаниями и поощрениями?
Безусловно, человеку нужны правила и ограничения, наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Но человек становится по-настоящему цивилизованным и осознанным, когда соблюдает законы не из-за страха наказания, а потому, что это идёт вразрез с его представлениями о честности, человечности, уважении. Вы почувствуете разницу между человеком, которому выгодно быть добрым и любезным с вами, и тем, у кого доброта живёт в сердце?
Давайте приведу ещё пример. Вам легко встать утром на час раньше, чтобы сделать зарядку и приготовить полезный завтрак? Скажу честно, мне очень сложно. А ведь мотив довольно сильный: собственное здоровье и бодрость духа. Но если изменить в этой задачке всего одну переменную: нужно встать раньше, чтобы подготовить отчёт для важного совещания, – и всё кардинально меняется, мы подскочим ещё до звонка будильника. Чудеса внешнего давления. А когда наша психика научилась этому? Правильно: когда наше хорошее поведение поощрялось конфетами, походом в кино или привычным «Молодец!», а за проступок можно было загреметь в угол или быть отшлёпанным.
Почему раньше было можно, а теперь нельзя?
Ещё сто лет назад шлепок по мягкому месту был самым быстрым и действенным методом воспитания, а в более ранние времена одна мысль о розгах могла сделать поведение ребёнка идеальным.
Сейчас педагогика и психология шагнули далеко вперёд, мы теперь знаем про границы телесные и психологические, стараемся оберегать их у себя и учим этому детей. Мы наконец поняли, что физические наказания ничего не дают, кроме чувства беспомощности, никчёмности, ощущения, что кто сильнее, тот и прав.
Конечно, в ситуациях, опасных для жизни, ударить можно: шлёпнуть по пальцам, тянущимся к розетке, резко дёрнуть за руку, когда заигравшийся ребёнок кидается на дорогу. Но потом обязательно надо пожалеть и объяснить свои действия.
Наказание с точки зрения теории развития
Теория развития, приверженцем которой я, как психолог, являюсь, утверждает, что процесс взросления маленького человека, становление его как полноценной личности – это процесс созревания и развития мозга. Природа дала нам столько времени, чтобы мозг поэтапно, в положенном ему ритме спокойно развивался. Сила воли, умение предугадать последствия своих поступков, целеустремлённость, человечность, гуманизм живут в коре головного мозга, которая окончательно созревает лишь к 25 годам. Поэтому мы часто требуем от детей совершенно невозможных вещей.
Будь честным; учись хорошо, чтобы в будущем удачно устроиться; представь, каково мне сейчас – всё это абстрактные вещи, которые дети пока не в силах понять. Призывать дошкольников к тишине и спокойствию, требовать от них послушания, когда они голодны, устали или хотят спать – это как приказывать ветру не дуть.
Мозг развивается только из состояния покоя. Чтобы всё шло по задуманному природой плану, ребёнку необходимы взрослые, которые дадут ему чёткое ощущение, что он не пропадёт, что в их надёжных руках он может быть маленьким и беспомощным, что их любовь к нему не разрушится от его проступков и истерик.
Нашей большой и трудной задачей является установление границ для ребёнка с чётким, логичным режимом и дисциплиной. За провинности нужно не наказывать, а давать возможность столкнуться с их последствиями.
Ты получил двойку? Со всеми бывает. Мне так жаль, что сегодня вместо похода в кино тебе придётся зубрить урок. Пожалуй, я поддержу тебя и тоже не пойду развлекаться, а когда ты исправишь оценку, мы вместе хорошенько отдохнём.
Если без наказания не обойтись
Если без наказания не обойтись, не стремитесь причинить ребёнку душевную или тем более физическую боль. Не наказывайте в состоянии негодования и злости. Возможно, когда вы успокоитесь и посмотрите на ситуацию под другим углом, необходимость наказания отпадёт сама собой.
Нельзя наказывать тем, что может причинить вред здоровью. Например, лишать прогулки или обеда – чрезвычайно плохая идея. Также не рекомендую манипулировать ребёнком, лишая сладостей или награждая ими. Это зацикливает на удовольствии от сахара, делает его вожделенным. Проблема лишнего веса и так всё острее с каждым днём во всём мире.
Если без наказания никак, лучше уж лишить ребёнка какого-то удовольствия. Сегодня я не смогу поехать с тобой в зоопарк. Я знаю, что тебя это расстроит, но я слишком огорчена твоим поступком. Подумай, как его исправить, а я подумаю, когда же мы осуществим поездку.
Я вас прошу, даже этим методом не злоупотребляйте. Мы всегда можем поделиться своими чувствами с ребёнком, наше огорчение для него само по себе наказание, ведь ему очень хочется быть хорошим в наших глазах.
«Мама об меня молчала»
Однажды встретила это выражение в интернете, и оно мне запало глубоко в душу. Казалось бы, что такого, ведь никакого физического вреда ребёнку не причиняется, а эффект поразительный. Но дело в том, что когда мама молча игнорирует ребёнка, в его лимбической системе (там живут эмоции) происходит просто взрыв: караул, опасность, мама меня не замечает, я для неё умер!
Когда лимбическая система в состоянии возбуждения, наш разумный мозг отдыхает, никакие доводы логики, мол, я в реальности живой, мама просто молчит, потому что я сделал что-то плохое, надо раскаяться, и мама меня простит, не работают. На секунду представьте, каково психике чувствовать себя мёртвой для самого значимого человека. А об вас мама молчала? А вы молчите об своих детей?
Что не так с поощрениями?
А что если ребёнка почаще хвалить, поощрять желаемое поведение подарками? Будет нам счастье? Нет!
Во-первых, ребёнок однажды станет взрослым, который и пальцем не пошевелит, если за его труд ему не будет светить награда. Он будет жить с ощущением, что все вокруг ему должны.
Во-вторых, теряется ощущение самоценности, чувство, что меня любят просто за то, что я есть на этом свете. И вырастают люди, угождающие другим в ущерб себе.
В-третьих, когда мы поощряем детей за оценки и поступки, их жизнь может превратиться в погоню за этими подарками. Они перестают слышать себя, не чувствуют, что им действительно искренне интересно, ведь за это не похвалят.
Словесная похвала из той же оперы. Я имею в виду пресловутое «молодец» и «умничка». В погоне за ними ребёнок тревожно старается сделать всё правильно, чувствует себя хорошим только когда похвалили.
Безусловно, дети нуждаются в нашем внимании и одобрении. Вот только выражать их стоит несколько по-другому: замечая старания ребёнка, усилия, вложенные им во что-то. И здорово, если вы скажете, чем поступок ребёнка помог именно вам. Ты сегодня так тщательно убрался в комнате, разложил всё по полкам, аккуратно прибрал вещи в шкаф. Спасибо, у меня освободилось время, чтобы почитать книгу.
Да, на это требуется больше времени, но результат стоит затраченных усилий. Когда мы обращаем внимание на старания ребёнка быть для нас хорошим, он расцветает. Наша благодарность, понимание, безусловная любовь – это лучшие витамины для развития мозга.
А как же подарки, вкусняшки, развлечения?
Дарите их просто так, следуя душевному порыву порадовать ребёнка. Проводите вместе время, искренне наслаждайтесь друг другом не за хорошее поведение, а потому что вы бесконечно любите этого маленького человечка.
Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант
Фото depositphotos.com
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
Аноним