Вы встречали людей, с которыми очень сложно дружить и быть в отношениях: они требуют много внимания к своей персоне, пытаются вас контролировать, часто обижаются и попрекают тем, что вы их совсем не любите? А может, в этом описании вы узнали себя? Возможно, дело в тревожном типе привязанности, который встречается примерно у 20 % населения планеты. Разбираемся, откуда берётся такое психологическое устройство личности, как быть, если у вас или у ваших близких наблюдается поведение, свойственное тревожному типу привязанности, и можно ли его как-то изменить.
Привязанность: как она формируется?
Теория привязанности, одна из наиболее обоснованных, имеет огромную доказательную базу. Основоположником её стал английский психиатр и психотерапевт Джон Боулби, работавший с детьми из приютов, которых разлучила с родными Вторая мировая война. Он впервые обратил внимание и озвучил самую важную потребность любого ребёнка: быть рядом со своим взрослым.
Боулби сформулировал эволюционную суть привязанности: эта психологическая программа обеспечивает связь между ребёнком и взрослым, чтобы ребёнок мог спокойно взрослеть согласно законам природы. Даже если малыш сыт, одет, обогрет, в разлуке он будет глубоко и сильно страдать.
Чем дальше, тем длиннее детство
Так получилось, что на нашей планете самые беспомощные детёныши и самое длительное детство у нас, у людей. Долгие годы требуются на то, чтобы ребёнок научился обходиться без взрослых. Более того, с ходом человеческой эволюции этот период становится всё длиннее и длиннее. Для самостоятельной жизни требуется всё больше навыков, и детство в современном мире порой не заканчивается и к 21 году, тогда как ещё сто лет назад в 12–14 лет подросток был уже зрелой личностью, которая без взрослых не пропадёт.
Появляясь на свет абсолютно беспомощным, человеческий детёныш нуждается во взрослом. Мама — самый первый и самый важный человек в любой судьбе. Именно от неё во многом зависит вся последующая жизнь ребёнка: во что он будет верить и кого любить, какую семью создаст и каких детей, в свою очередь, приведёт в этот мир. Согласитесь, нужно нечто чрезвычайно мотивирующее, чтобы взрослый мог достойно справиться с таким испытанием. И вот здесь на сцену выходит привязанность — психологическая пуповина между ребёнком и его взрослым, глубокая, крепкая эмоциональная связь.
Природные уловки
Для новорождённого малыша забота взрослого — витальная потребность. Крик — его главное оружие. Вы обращали внимание, что можно абстрагироваться практически от любого шума, будь то дрель соседа, громкое пение за стеной или вой сигнализации? А вот если плачет ребёнок, даже чужой, переключить внимание не получится: в этот момент в нас пробуждается стремление заботиться.
Растить ребёнка — тяжёлый труд, и в распоряжении малыша имеется множество мотивирующих факторов: пухлые щёчки, младенческий запах, крохотные ручки и ножки — всё это запускает инстинкт заботы на полную катушку. А за улыбку крохи можно всё отдать, правда? Вот привязанность в действии.
Формирование привязанности не только к матери, но и к другим заботящимся взрослым — это стратегия природы, гарантирующая выживание младенцев. Привязанность — это особая связь, которая соткана из чувств, улыбок, объятий и поцелуев, множества решений в процессе взращивания ребёнка. Это наши реакции на потребности детей, наши воспитательные стратегии, которые формируют очень разные типы привязанности.
Типы привязанности в психологии: тревожный и другие
Когда заботящиеся взрослые адекватно реагируют на физические и эмоциональные потребности малыша, когда он растёт в безусловной и безоценочной любви и внимании, когда поведение родителей предсказуемо и безопасно, формируется самый благоприятный тип привязанности: надёжный.
Ребёнок превращается в зрелую личность, становится физически и психологически независимым и самодостаточным. Он осознаёт свою ценность и реализует свой потенциал, умеет отдавать и принимать, чувствует доверие к миру. Быть партнёром человека с надёжным типом привязанности — большое счастье, быть ребёнком такого родителя — невероятная удача!
Когда родители эмоционально скупы, когда потребности ребёнка вызывают лишь гнев и раздражение, формируется избегающий тип привязанности. Такие дети рано учатся скрывать свои эмоции и чувства. Так вырастают взрослые, которые считают, что опираться можно только на себя, они не ищут ни у кого поддержки и сами её никому не дают. Им некомфортно в близких, глубоких отношениях, и они всячески их избегают. Искренность не их конёк, партнёра они держат на дистанции. При малейшем намёке на проблемы в отношениях они стремятся первыми сказать «прощай», чтоб не испытывать боль разочарования.
Тревожный тип привязанности формируется у детей, получающих чрезвычайно противоречивые посылы от заботящихся взрослых. Так, обращаясь к маме в сложной ситуации, ребёнок в одном случае встречает поддержку и заботу, а в другом — резкий холодный отпор, безразличие или неприятие. А бывает и так, что мама одновременно жалеет малыша и нервно требует, чтоб он успокоился. Малыш просто запутывается, на какой из этих посылов ему ориентироваться.
Ребёнок никогда не знает, какая реакция будет у родителя, это непредсказуемо. Такие дети рано усваивают, что мир опасен: лучше находиться поближе к маме, пусть даже в случае необходимости их будут ждать и сочувствие, и осуждение одновременно. Система привязанности находится в постоянном возбуждении, уровень тревоги растёт и становится фоновым чувством.
Симптомы: как проявляется тревожный тип привязанности у взрослых людей?
На первоначальном этапе, когда романтические отношения только начинаются, партнёрам людей с тревожным типом привязанности кажется, что они встретили свой идеал. Любовь, внимание, забота — они окружены всем этим. Но по мере развития отношений проявляется всё больше напряжения: тревожному партнёру требуется очень много внимания, подтверждения любви, его начинают мучить подозрения, что чувства прошли, что с ним планируют расстаться.
Данному типу привязанности характерен сильный страх быть отвергнутым и покинутым. Эта модель поведения выработана в детстве и невероятно осложняет жизнь взрослого человека.
Тест в отношениях на тревожный тип привязанности
Можно предположить, что у вас или вашего партнёра тревожный тип привязанности, если вам знакомы следующие проявления:
- Человек постоянно тревожится об отношениях со значимыми людьми: стараясь покрепче привязать их к себе, он начинает угождать им, порой жертвуя своими потребностями, всё чаще подстраивается под их интересы.
- Как правило, у людей с тревожным типом привязанности занижена самооценка, они сомневаются в том, что достойны любви и уважения просто по факту своего существования. Эти прекрасные чувства в свой адрес нужно заработать. Для поддержания самооценки им требуется постоянная подпитка от окружающих: восхищение, благодарность, признание. Насытиться этими возвышенными чувствами никак не получается, их требуется всё больше и больше. Всё это крайне утомительно для второй половинки.
- Отказ, возражения, споры воспринимаются как доказательство уменьшения любви. Часто люди с тревожным типом привязанности предпочитают не отстаивать свою точку зрения, со всем соглашаются, даже в ущерб себе. Но уровень тревоги от этого не снижается.
- Такие люди живут в постоянном страхе, что партнёр разлюбит и уйдёт.
- Если любимый человек по каким-то причинам не отвечает на звонки или не выходит на связь, тревога начинает зашкаливать. В таком состоянии крайне сложно контролировать своё поведение: бесконечные попытки дозвониться или связаться, десятки сообщений на телефон, усиливающийся накал эмоций — весь этот шквал обрушивается на незадачливого партнёра.
- Вспышки ревности происходят по поводу и без. Нередко раздувается надуманный повод.
- Присутствует навязчивость во взаимоотношениях, постепенно развивающаяся зависимость от партнёра.
Как тревожный тип привязанности у одного из партнёров влияет на отношения?
Человек с тревожным типом привязанности испытывает острую потребность быть в отношениях постоянно. Но при этом в любых близких отношениях он испытывает стресс!
Такие люди очень много вкладывают в близких, соответственно, в ответ тоже ждут многого. Если партнёр забыл важную дату, сделал или, наоборот, не сделал что-то вопреки ожиданиям любимого, то это отклонение в поведении вызывает приступ тревоги и страха. Для снижения накала этих эмоций требуется срочное подтверждение, что он по-прежнему любим и важен. Такое поведение циклично: тревога вспыхивает, партнёр своим вниманием, беспрестанным доказательством своей любви её снижает. Потом тревожный человек вновь находит повод для сомнений, тревога вновь растёт. И так по кругу.
Сохранение взаимоотношений с такими партнёрами чрезвычайно затратно: время, энергия, душевные и физические ресурсы — всего этого со временем будет требоваться всё больше и больше. Серьёзное испытание даже для большой настоящей любви.
Как справиться с тревожным типом привязанности?
Всё описанное выше создаёт грустную картину: кажется, что для человека с тревожным типом привязанности просто нет выхода. Но в чистом виде типы привязанности встречаются редко. Как правило, есть склонность к какому-то из них, но с разными людьми всё-таки могут формироваться разные типы взаимоотношений. К тому же даже с однозначно проявленным тревожным стилем привязанности можно работать и менять его.
Поскольку сформированный в детстве тип привязанности является одной из базовых настроек личности, генерируемые им эмоции постоянно присутствуют фоном, заметить и осознать их самостоятельно крайне сложно. Настоятельно рекомендую найти проводника: психолога или психотерапевта. Он поможет отследить и выявить мысли и убеждения, провоцирующие тревогу и неадекватное поведение. Также в арсенале специалиста есть множество психологических инструментов преодоления этих неприятных явлений.
Если вы планируете самостоятельно пойти по пути познания себя, то предлагаю вам следующий план действий.
Развивайте осознанность. Постарайтесь отследить мысли, запускающие карусель тревоги, критически их оценить и попытаться осознать, действительно ли дела обстоят так плохо, как это кажется. Например, значит ли, что партнёр вас разлюбил, если он не обратил внимания на новую причёску? Читайте книги про привязанность, смотрите фильмы, где у главных героев ярко проявляются разные типы этого явления, отмечайте, какие их действия провоцируют неприятности во взаимоотношениях.
Учитесь справляться со стрессом, который провоцируется постоянной фоновой тревогой. У каждого эти способы будут свои: займётесь ли вы йогой, медитацией, дыхательной гимнастикой, выйдете на прогулку или подарите себе курс массажа — любой из этих способов будет выражением любви к себе, самому важному человеку в вашей жизни. Освойте техники самопомощи в моменте и применяйте их каждый раз, когда у вас появится страх, что вас разлюбили.
Очень и очень важно учиться быть самостоятельной, самодостаточной личностью. Помните, что слияние с партнёром, действие только в его интересах не приведёт ни к чему хорошему. Это исключительно ваша жизнь, и крайне важно найти, что вдохновляет именно вас, что заставляет сердце биться чаще в предвкушении потрясающих приятных переживаний. Найдите себе хобби, освойте новый вид спорта, чаще общайтесь не с вашими общими друзьями, а с теми, кто поддерживает вас и разделяет ваши убеждения. Обретайте собственную цельность, это укрепит ядро личности, поможет справиться с зависимостью от партнёра. Найдите способ самостоятельно обретать психологический комфорт, и тогда вы перестанете зависеть от настроения и поступков вашей второй половинки.
Без выхода из зоны комфорта не получится обойтись. Вам нужно потихоньку, маленькими шажками освоить искусство важных разговоров с партнёром: крайне значимо научиться говорить о своих потребностях, отстаивать свои интересы, объяснять мотивы своих поступков. Возможно, вам кажется, что, узнав про вас такие вещи, партнёр отвернётся. Но это страх заставляет верить в подобные вещи. Любящему человеку тоже важно лучше вас понимать, знать, чего вы хотите на самом деле. По-настоящему глубокие отношения возможны только с цельным человеком, понимающим и осознающим себя, а не с тем, кто лишь отражает своего партнёра, как зеркало.
Что делать, если у партнёра тревожный тип привязанности?
Если после прочтения статьи вы поняли, что ваш партнёр имеет тревожный тип привязанности, вы можете более осознанно строить ваши отношения. Хочу дать вам несколько рекомендаций:
- помните, любимый человек не действует вам назло: это тревога и страх заставляют его вести себя навязчиво и порой неадекватно. Зная эту особенность, не отказывайте партнёру в заботе и поддержке: незапланированный звонок, тёплое сообщение, небольшой сюрприз без повода — всё это станет лекарством от тревоги;
очень важно выполнять обещания и быть честным с партнёром. Так у него будет меньше поводов для тревожных мыслей;
научитесь принимать чувства другого человека, постарайтесь сохранять спокойствие в раздражающих ситуациях, аргументированно объясняйте мотивы своих поступков;
позаботьтесь и о своём уровне стресса: рекомендации по борьбе с ним, описанные выше, актуальны и для вас;
мягко очерчивайте свои границы, напоминайте, что вам важно периодически заниматься своими делами, встречаться со своими друзьями. И это не будет означать, что вы испытываете меньше любви.
В завершение хочу задать вам вопрос: вы готовы пожертвовать всем ради отношений? Если ваш ответ «да», это повод задуматься о типе привязанности, свойственном вам, о мотивах ваших поступков во взаимоотношениях и о ваших способах справляться со страхами и тревогами. Важно помнить, что как бы ни была сильна любовь к другому человеку, в любых близких отношениях нужно сохранять свою цельность и уникальность. Единственный человек, который вас никогда не покинет, — это вы сами, и вы достойны любви, заботы и уважения одним фактом своего существования!
Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант, автор и ведущая тренингов для детей и взрослых. Её девиз: «Ребёнок никогда не проблема, ребёнок всегда шанс!»
Фото: Biserka Stojanovic, miniseries, evgenyatamanenko, andresr, RgStudio, silverkblack, NoSystem images, filmstudio, ljubaphoto, / Фотобанк istockphoto
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
