Сказки, которые мы слышим с детства, фильмы, которые смотрим, буквально кричат о невозможности счастья без переживания страстной любви. Получается, что чуть ли не с детства каждый мечтает встретить единственного человека, предназначенного судьбой. Тогда почему так много одиноких людей, а количество разводов лишь растёт?
Почему мы боимся любви
Многим знакомо противоречивое желание и обнять, и оттолкнуть, и раствориться в любимом человеке, и отгородиться от него стеной покрепче. С одной стороны, есть желание броситься в новые отношения как в омут с головой, а с другой, иногда хочется улететь на край света от этого человека.
Дело в том, что на подсознательном уровне в каждом живёт понимание, что настоящая любовь заставит открыться. Придётся показать свою уязвимость, а значит, нужно быть готовым к боли и страданию. Вот тут и включаются психологические защиты:
- Убеждение, что со мной что-то не в порядке, во мне чего-то не хватает, заставляет откладывать счастье взаимной любви на «когда-нибудь потом»: вот похудею, и буду ходить на свидания; освою ещё один курс по кулинарному искусству, и стану достойной; куплю квартиру и машину, и буду котироваться на рынке женихов/невест.
- Обесценивание партнёра, даже если это любящий, нежный и заботливый человек. Чтобы больно не пораниться о свою «недостойность», лучше принизить в своих глазах его достоинства, сделать его недостаточно хорошим. И тогда начинаются сомнения в своих чувствах: а точно ли я его люблю, действительно ли это моя вторая половинка?
Причины страха любви
Прививка против открытости. Её создают насмешки, отказы, издёвки, предательство друзей, равнодушие близких, отвержение со стороны учителей или одноклассников, пережитые в детстве. Именно тогда в человеке зарождается ощущение «что-то со мной не так, я не достоин ни любви, ни признания». Кому хочется снова почувствовать себя маленьким, брошенным и беззащитным?
Взаимоотношения родителей. Что вы слышали чаще всего: «мужчины и женщины созданы друг для друга, чтобы жить вместе в радости» или «все мужики — козлы, все бабы — стервы»? Именно эти утверждения близких взрослых ложатся в основу взглядов на взаимоотношения полов.
Любовь родителей к ребёнку. Она бывает разная. Удушающая, гиперконтролирующая, не дающая жить и мечтать, приведёт к тому, что человек, выросший в таких условиях, будет считать, что всякая любовь именно такая, и будет бежать от неё подальше. И наоборот: у человека, выросшего в игнорирующей семье, тоже будет весьма своеобразное представление о любви, которое не поможет ему создать крепкие и здоровые отношения.
Страх потерять свободу и независимость. «Отношения помешают моей карьере, а потом пойдут дети, я вообще перестану принадлежать себе!» Да, безусловно, глубокие, близкие отношения кардинально изменят жизнь. Но любовь не отменяет карьеру, а дети не забирают всё. Нужно быть гибким, уметь адаптироваться к новым условиям, учиться открыто заявлять о своих потребностях и в то же время идти на уступки.
Желание всё контролировать. Иллюзия контроля является одной из причин многих страхов, в том числе и страха любви. Убеждение, что можно просчитать все варианты развития событий и вовремя подготовиться к любым последствиям, ошибочно. Любовь — это чувство, не поддающееся логике и разуму, её невозможно предсказать или направить по определённому сценарию. А желание контролировать не терпит неизвестности, не допускает уязвимости. Вот и бежит человек от любви в какие-то менее романтичные, но зато более понятные отношения.
Неудачный опыт любовных отношений. Когда из них выходят с покалеченной психикой и «обрезанными крыльями», сама мысль начать новые отношения приводит в ужас. И кажется, что так будет всегда, поэтому лучше быть одному, чем снова испытать эту боль. В этом случае нужно просто дать себе время: раны затянутся, боль превратится в опыт. И всё снова станет возможным.
Что такое филофобия
Так в научных кругах называют патологический страх любви. Термин состоит из двух греческих слов: «фило» — любовь и «фобия» — страх.
Люди, страдающие этим душевным недугом, подсознательно подавляют в себе любовные переживания, в них живёт страх перед отношениями в принципе. Они разрушают чувства на стадии, когда те ещё не перешли в серьёзные. Даже самый любящий партнёр вряд ли сможет выдержать натиск из криков, истерик, изматывающей ревности, которые также могут сопровождаться паническими атаками. Его уход будет воспринят как ещё одно подтверждение: любовь не стоит того, чтоб так больно об неё раниться.
Порой филофобия проявляется в бесконечной смене партнёров. Страх открыться и дать подойти к своей душе близко-близко настолько велик, что лучше уж и не пытаться. А за пару дней, отведённых очередному партнёру на общение, риск опасного сближения настолько минимален, что можно и не брать его в расчёт.
Что делать, если боишься любить
В случае, если это явление переросло в патологическое, справиться с ним самостоятельно практически невозможно. Необходима помощь специалиста: психолога, психотерапевта или священника. Если же дела обстоят не настолько плохо, то хотя бы попробовать помочь себе ощутить жизнь во всех её красках точно стоит:
- Признайте, что страх любви присутствует в вас. Побудьте с ним, прочувствуйте, не отгоняя.
- Примите тот факт, что в жизни нет контроля. Есть только сегодняшний день и наши эмоции, впечатления, которые мы переживаем здесь и сейчас.
- Примиритесь с риском возможной потери. Да, открывая сердце, мы можем однажды обнаружить его разбитым. Но это единственный способ познать истинную любовь. Страх быть брошенным имеет все основания: век человека короток, однажды смерть всё-таки разлучит нас с любимым человеком. И да, чем сильнее мы любим сейчас, тем больше будем горевать потом. Но это единственный способ жить свою жизнь во всей её полноте, со всеми оттенками эмоций и чувств.
- Осознайте, что каждый человек достоин любви. У всех нас есть недостатки, но они точно не пополняют копилку недостойности». Как говорил мой любимый учитель литературы: «Любят не за что-то, а вопреки чему-то!»
Разрешение любить в полной мере требует от человека мужества: это признание всей своей уязвимости, несовершенства и ранимости. Но в то же время любовь, пусть даже и невзаимная, дарит крылья и позволяет чувствовать себя по-настоящему живым.
Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант, автор и ведущая тренингов для детей и взрослых. Её девиз: «Ребёнок никогда не проблема, ребёнок всегда шанс!»
Фото: Constantinis / Zhanna Danilova / skynesher / jeffbergen / dragana991 / Фотобанк istockphoto
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
