С самого рождения в жизни ещё совсем крохотного человечка начинается процесс сепарации от родителей. С каждым днём кроха обретает всё больше навыков, нужных для увеличения самостоятельности: вот он научился держать голову, потом ползать, ходить, бегать, говорить. Маленькими шажками ребёнок продвигается вперёд, становясь всё более независимым от родителей. Каждый рывок на пути сепарации сопровождается болью и страданием. Чего стоит процесс родов, мучительный и для матери, и для ребёнка. А научиться ходить без синяков и шишек разве возможно? А как тяжело разделять, буквально рвать по живому крепкую связь с родителями в подростковом возрасте. Разбираемся, почему, несмотря на болезненность каждого шага, все люди проходят по этому пути и почему без сепарации невозможно стать цельной, свободной личностью.
Такие важные родительские задачи
Человек приходит в мир настолько беззащитным и незрелым, что без заботящегося взрослого выжить ему просто невозможно. Детство человеческих детёнышей самое долгое среди живых существ в природе. Им слишком многое нужно познать и освоить, прежде чем они научатся выживать сами. Да и родителям хочется, чтобы дети не просто выживали, а жили полноценно, интересно и насыщенно.
Мы чувствуем себя такими важными, нужными и всесильными для своих детей, и порой возникает желание, чтобы этот период длился вечно. Расставаться с иллюзией всемогущества родителей сложно всем — и нам, и нашим чадам.
Но без сепарации на планете уже давно закончились бы по-настоящему взрослые люди.
Какая цель у родительства? В рамках психологии развития ответ выглядит так: мы должны помочь становлению личности, свободной и самостоятельной, имеющей независимое мышление, умеющей заботиться и обеспечивать себя и зависящих от неё существ, принимающей ответственность за свою жизнь на себя. Много ли таких людей вы знаете? В своей работе психолога я нередко встречаю инфантильных, незрелых взрослых, которые чувствуют себя заблудившимися в дремучем лесу детьми.
Так как же воспитывать детей, чтоб выполнить родительскую задачу? Первое и главное — признать, что мы не хозяева своим детям, что они временные гости в нашей семье и однажды покинут её тёплое, ласковое лоно в поисках себя.
Чьи интересы важнее — родителей или детей?
Для родителей важно не ставить благополучие детей во главу угла, задвигая свои интересы подальше. Больнее всего сепарация даётся тем, кто целью и смыслом жизни считают своего ребёнка. Сложив абсолютно всё на алтарь любви, однажды родители предъявят ему неоплатный счёт. Тут важно понять, что жизнь бесценна и невозможно чем-то заплатить за этот подарок. Наши родители когда-то вручили этот дар нам. И теперь мы передаём его своим детям. А потом они — своим. Это мудрое и бесконечное течение реки жизни.
Мы никому не должны — ни выросшим детям, ни состарившимся родителям. Там, где есть чувство долга, нет места любви. Мы заботимся и о тех, и о других просто потому, что бесконечно любим их. Освободив ребёнка от своих ожиданий и претензий, мы позволяем ему жить свою собственную, единственную и неповторимую жизнь. И чтоб однажды не остаться в одиночестве у разбитого корыта, нужно помнить о своих интересах, увлечениях, реализации. Отношения с партнёром важны не меньше отношений с детьми, а порой и гораздо больше. Когда дети вырастут, именно с этим человеком вы будете жить. Важно не растерять тепло и близость, задвигая интересы партнёра и полностью посвятив себя детям.
Не менее важно найти дело, от которого захватывает дух и радостно бьётся сердце. Тогда жизнь по-прежнему будет интересна, даже когда дети вырастут и разлетятся из родительского гнезда. Жизнь родителей тоже ценна и нужна. Не стоит забывать об этом в стремлении дать детям исключительно самое лучшее. Эти жертвы никому не нужны, и ни к чему хорошему не приведут.
Правила жизни мудрого родителя
Давайте детям возможность сталкиваться с последствиями своих поступков и решений. Конечно, есть опасные вещи, которые мы просто запрещаем своим родительским авторитетом. Но невыученные уроки, забытая сменка или оставленный дома учебник — обычные ситуации столкновения с реальностью, которые помогают понять, что она иногда может дать сдачи. Это учит ответственности и самостоятельности.
Давайте детям выбор. Спортивная секция, блюдо на обед, интересная книга — с этим выбором дети вполне способны справиться. Важно учесть только, что этот выбор нужно давать в заданных рамках. Например, нет выбора заниматься или не заниматься спортом. Но ребёнок может самостоятельно решить, какую секцию посещать. Нет выбора съесть на обед фастфуд или домашнюю еду. Но определиться, чего больше хочется, супа или котлет, детям вполне под силу.
Постепенно давайте ребёнку всё больше самостоятельности. Речь не идёт о том, чтобы отпускать четырёхлетнего малыша на прогулку одного. Научив, как действовать в возможных ситуациях, прислушиваясь к родительской интуиции, постепенно передавайте ответственность ребёнку в руки. Безусловно, будет много трудных, тревожных задач: и самостоятельные прогулки, и ответственность за домашние задания, и выбор профессии, и ещё сотни и тысячи важных решений, которые наши дети должны принимать сами. И нам важно верить, что они справятся. От нашей веры в своих детей у них расправляются крылья. Да, порой принятые самостоятельно решения будут неправильными, иногда дети будут падать, а мы — подставлять плечо и поддерживать. Но не решать за них, не проживать за них их жизнь.
Домашние обязанности и карманные деньги — отличные помощники на пути сепарации. Однажды дети окажутся в ситуации, когда им самим придётся готовить, стирать, убирать, рассчитывать финансы, чтобы их хватило до следующего поступления денег. Дети, выросшие в детских домах, сталкиваются со сложной адаптацией к взрослой жизни, они погружаются в то, к чему их не готовили. Это как учить ребёнка плавать, столкнув его в воду там, где поглубже. Отсутствие навыков бытового обслуживания и умения обращаться с деньгами приводит к тому, что кто-то из них и не выплывает.
Как понять, что сепарация состоялась?
Есть несколько признаков, которые подскажут, что вы являетесь взрослым, самостоятельным человеком, который взял ответственность за свою жизнь в свои руки:
- Эмоциональный уровень. Вы не нуждаетесь в одобрении своих действий, в том числе и родителями. Ваши взгляды могут отличаться от родительских, при этом вы не испытываете вину или обиду.
- Материальный уровень. Вы материально ни от кого не зависите. Не берёте денег у родителей на регулярной основе.
- Ценностный уровень. У вас сформированы собственные ценности, картина мира может отличаться от родительской. Вы можете отстаивать свою точку зрения и не соглашаться с родителями. При этом вы в состоянии принять то, что они имеют право думать по-другому.
Однако если какие-то из утверждений, приведённых ниже, применимы к вашей жизни, то сепарация, увы, скорее всего, ещё не завершилась:
- Вы живёте вместе с родителями. Причины могут быть вполне объективными (нет денег на собственное жильё, родители помогают с детьми и т. д.), но внутренние мотивы всегда сильнее: страх не справиться, чувство вины при мысли, что придётся бросить родителей.
- Финансовая зависимость от родителей.
- По несколько раз на дню вы созваниваетесь с родителями, испытывая сильную тревогу за них без видимых причин или опасаясь, что они будут сильно тревожиться за вас.
- У родителей есть ключи от вашей квартиры, и они могут наведываться без предупреждения.
- Родители регулярно кормят вас или привозят вам еду.
- Вы часто прокручиваете детские обиды, по-прежнему испытывая сильные чувства.
- Вам постоянно хочется что-то доказать своим родителям.
- Вам хочется прервать все связи с родителями и уехать подальше.
- Вы сами гиперопекающий родитель, постоянно тревожащийся за детей.
Конечно, взаимоотношения — это двусторонний процесс, и родители тоже могут противиться изменениям. Но осознание проблемы и решение что-то менять — это первый и главный шаг к завершению сепарации.
Учитесь жить самостоятельно, собирайте информацию о счетах за жильё, осваивайте приготовление пищи и обращение с бытовыми приборами. Читайте статьи о финансовой грамотности, прибегайте к работе с профессионалами. Получая и усваивая информацию, вы преодолеете страх и увидите, куда двигаться дальше.
Старайтесь прислушиваться к себе, когда принимаете важные решения: чей голос сейчас звучит в голове — ваш собственный или кого-то из родителей. Изучайте себя: свой характер, привычки, мотивы, пристрастия. Вы единственный и неповторимый человек, не часть мамы или папы, а отдельная свободная личность. Как бы то ни было, не забывайте, что только вы хозяева своей жизни, только вы можете принимать судьбоносные для себя решения.
Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант
Фото: © ufabizphoto / © shalamov / © get4net / Фотобанк Фотодженика
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
