Любой союз, в котором один человек чрезмерно контролирует другого, выглядит нездоровым. Даже если мы говорим о диаде «родитель — ребёнок», гиперконтроль не приводит ни к чему хорошему, а если речь о двух взрослых людях? Бесконечные проверки телефона, ограничение круга общения, требование отчитываться о каждом действии — это может изматывать обе стороны. Рассказываем, как гиперконтроль разрушает отношения с родителями, партнёрами, самим собой. И что нужно сделать, чтобы вернуть себе внутреннее спокойствие.
Что такое гиперконтроль: суть явления
Гиперконтролем в психологии называют чрезмерное стремление человека контролировать действия, чувства, выбор, все жизненные процессы — как свои собственные, так и другого близкого. Есть несколько видов гиперконтроля.
По отношению к себе. Стремление контролировать каждую мысль, действие, чувство. Возникает чрезмерное желание планировать каждую мелочь, самокритика за малейшие ошибки, избыточная самостоятельность и отказ от любых видов помощи.
В романтических отношениях. Контроль действий/чувств/мыслей партнёра. Когда выдвигаются требования отчитываться о том, с кем общается и дружит партнёр, какие выборы делает, чем увлекается, что носит и даже о чём думает.
В отношении детей. Стиль воспитания, который предусматривает жёсткий контроль, называют авторитарным. Родители контролируют все сферы жизни ребёнка: выбирают, с кем ему дружить, а с кем нет, чем заниматься, как выглядеть, что думать, вмешиваются в личные дела ребёнка, выставляют жёсткие рамки и требования, негибкие правила, не оставляя пространства для самостоятельности. Иногда родительский контроль приобретает форму гиперопеки — мама и папа стараются обезопасить ребёнка от малейших трудностей, ошибок и делают всё за него.
В отношении коллег, подчинённых. Руководитель реализует гиперконтроль через невозможность делегировать, чрезмерное участие во всех мелочах, вникает в детали работы, не давая ни малейшей свободы в принятии решений. Он может требовать согласования даже мелких задач с ним, обязывает строго следовать инструкциям даже там, где уместна гибкость.
Основные причины гиперконтроля: от детства до взрослой тревожности
Склонность к гиперконтролю может формироваться под влиянием разных факторов: наследственности, характера, жизненного опыта, убеждений, перенесённых травм и других обстоятельств. Перечислим основные.
Особенности воспитания в родительской семье. Гиперопекающие родители транслируют тревогу и страхи на своих детей. Ребёнка могут воспитывать так, что он может бояться ошибиться и столкнуться с непреодолимыми трудностями. Зачастую этот стиль воспитания воспринимается как единственно верный, ведь мир полон опасностей, а ребёнок ещё мал. Тот, кто вырос в семье с жёстким контролем, может усвоить этот стиль воспитания и применять его к своим детям, близкому окружению.
Но иногда может сложиться и обратная ситуация, когда в родительской семье был попустительский или отчуждённый стиль воспитания. В первом случае контроля и границ не наблюдается вовсе, а во втором, помимо прочего, ребёнок недополучает эмоциональный отклик, заботу, участие. Дети, которые имели много свободы и мало заботы, обычно не удовлетворены своим детством, когда анализируют его во взрослом возрасте. А гиперконтроль родителей и гиперопека существенно увеличивают риск агрессии [1].
Психотравма. Травматический опыт — утрата, развод, катастрофа, авария, насилие и др. — может дестабилизировать. В этом случае потребность в контроле будет компенсацией, способом не допустить чудовищных событий впредь. Так, при посттравматическом стрессовом расстройстве (ПТСР) причиной гиперконтроля становится выбор стратегии выживания: человек старается избегать любых триггеров, так или иначе напоминающих обстоятельства психологической травмы, постоянно «сканируя» обстановку и контролируя собственное поведение.
Низкая самооценка и высокие требования к себе. В нашем обществе высоко ценится успех, материальные блага, идеальные роли. Многие попадают в ловушку «достигаторства» и вынуждены контролировать свою жизнь так, чтобы соответствовать высоким стандартам. Нестабильная самооценка приводит к постоянному сравнению себя с другими, необходимости показывать свои успехи и благополучие другим.
Страх отвержения, стыд за отсутствие тех или иных ресурсов заставляют контролировать действия, поведение, мысли, чувства, чтобы не получить низкую оценку. В некоторых социальных группах требования очень жёсткие: «женщина должна всё успевать», «мужчина должен быть главным», «идеальный родитель не допустит двоек у своего ребёнка» и пр. Результатом становится жажда соответствовать ожиданиям, подавление индивидуальности, перфекционизм и, конечно, за этим следует чрезмерный контроль.
Высокая тревожность. Чувства тревоги, страха перед неопределённостью, сложные отношения со своим бессилием перед некоторыми обстоятельствами приводят к гиперконтролю во всех сферах. Так наш мозг пытается минимизировать риск, прогнозировать течение и исход событий.
Потребность в доминировании. Гиперконтроль часто является инструментом утверждения власти в паре, семье, рабочем коллективе. Впрочем, эта потребность не всегда связана с властностью характера человека. В ряде случаев доминирование является способом «подлатать» самооценку, получить подтверждение собственной значимости, справиться с тревогой и др.
Как проявляется гиперконтроль: типичные признаки и поведенческие паттерны
Гиперконтроль касается всех сфер: эмоциональной, когнитивной, поведенческой. Вот несколько признаков и паттернов поведения, которые могут говорить о его наличии:
вмешательство в действия других людей во избежание возможных неудач, «принудительная помощь» даже там, где о ней не просят;
планирование жизни до мелочей таким образом, что в жизни не остаётся места для гибкости, спонтанности, импровизации. Примером могут быть жёсткие расписания, требование от окружающих строгого следования планам, подавление инициатив и свобод;
сложности с тем, чтобы расслабиться, проявляются физически и эмоционально. Напряжение в теле, в особенности в спине, плечах, шее, трудности с получением удовольствия, пребывание в постоянной «боевой готовности», чувство вины за отдых;
подавленные чувства — человек держит в себе негативные и позитивные чувства, чтобы избежать возможной уязвимости;
обвиняющая позиция. Обвинения могут быть адресованы другим или себе. Проблемы предполагают поиск виновных, а не выхода из сложившейся ситуации, и обычно речь идёт о самообвинении даже в тех сферах, в которых человек не нёс личной ответственности за происходящее;
негибкие правила и требования. Любое отклонение воспринимается как провал, за чем следует ещё больше контроля;
трудности с тем, чтобы просить других о помощи или делегировать задачи;
недоверие к окружающим — гиперконтролирующему сложно представить, что другой может справиться с задачей, не подвести, не предать;
эмоциональная глухота к другим людям — человеку, привыкшему держать всё под контролем, могут быть чужды усталость, выгорание, негативные эмоции окружающих;
постоянное беспокойство о других и принятие на себя ответственности за их жизнь и благополучие.
Признаков на практике может быть больше — некоторые особенности вытекают из тех проявлений, которые перечислены выше. Например, неумение делегировать часто сопровождается выгоранием самого «контролёра». А нечуткое отношение к окружающим — конфликтностью. Многое зависит от причин формирования склонности к гиперконтролю и того, как на него реагируют окружающие.
Последствия гиперконтроля
Семья, в которой практикуют гиперконтроль, считается дисфункциональной: роли в ней негибкие, и от этого страдают все участники [2]. Гиперконтроль в отношениях часто подают под соусом любви, заботы, мягкой опеки, но по факту он разрушает тёплые чувства, ограничивает свободу обоих и подрывает доверие.
Интересно, что вопросом, как убрать гиперконтроль, могут интересоваться близкие люди, а не сам человек. Часто бывает так, что дискомфорт первыми замечают родственники, члены семьи, друзья.
Однако этот паттерн поведения может приводить к серьёзным последствиям:
эмоциональному выгоранию;
разрушению близких отношений;
неэффективному стилю воспитания детей / руководству подчинёнными;
проблемам с мотивацией;
тревожно-депрессивным расстройствам.
Поэтому важно определить, как справиться с этим затруднением.
Как избавиться от гиперконтроля: первые шаги к внутреннему освобождению
Отвечая на вопрос, как избавиться от гиперконтроля, мы всегда приходим к самому важному шагу — наблюдению за собой. Прежде всего стоит осознать и признать проблему. Если вы понимаете, что чрезмерный контроль несёт больше вреда, чем пользы, разрушает вас и ваши отношения, можно предпринять определённые шаги.
Анализ причин. Ответьте на вопросы: когда вы стали замечать за собой проявления гиперконтроля? Что этому предшествовало? Какие причины вы можете заподозрить?
Формирование мотивации. Для чего вам нужно знать, как бороться с гиперконтролем? Как может измениться жизнь, если вы отпустите его? Что станет лучше?
Техники работы со стрессом, снижение тревоги (медитация, дыхательные практики, йога, mindfulness).
Развитие толерантности к неопределённости. Поспорьте с самим собой, подумайте, насколько возможно всё проконтролировать. Не оставить пространства для спонтанности и сюрпризов? В действительности ли всё зависит только от вас или бывают обстоятельства непреодолимой силы?
Формирование доверия к другим. Помогут практики активного слушания, открытого диалога, развитие эмоционального интеллекта.
Помощь специалиста. Особенно это актуально для случаев, когда причиной проблемы становится психотравма или особенности воспитания в родительской семье.
Помните, что гармоничные отношения с другими возможны только на равных — гиперконтроль мешает тонко настроить баланс и превращает отношения в бесконечную борьбу. Позаботьтесь о себе и близких!
Источники:
Реан, А. А. Свобода: ответственность, негативизм, забота / А. А. Реан // Вестник Моск. ун-та. Серия 14. Психология. — 2021. — № 3. — С. 83–101.
Биктина, Н. Н. Смысложизненные ориентации и супружеские установки в дисфункциональных семьях / Н. Н. Биктина // Азимут науч. исслед.: педагогика и психология. — 2017. — Т. 6. — № 2 (19). — С. 219–221.
Автор: Маргарита Прокопец, психолог-консультант, медицинский психолог кабинета медико-психологического консультирования ГКБ № 12 (г. Новосибирск)
