Контроль в отношениях психология рассматривает как одну из самых распространённых проблем. Часто он проявляет себя в виде сражения за правду — каждый из партнёров пытается доказать другому, что его реальность реальнее. При этом поводом для такой схватки может быть что угодно: внимание, время, объём задач и обязанностей, чувство ревности, раздражения и многое другое. Рассмотрим подробнее, что кроется за такой динамикой и как справляться с контролем, если он разрушает отношения.
Что такое борьба за контроль в отношениях?
Борьба за контроль в отношениях — это динамика, которая предполагает стремление к доминированию над другим, навязывание своей воли. Контроль ограничивает свободу действий, а нередко и свободу чувств, выбора, мыслей другого человека. Проявляться такая борьба может по-разному и касаться тех или иных сфер или всей жизни партнёра.
Исследования контроля в отношениях показывают интересные результаты. Так, большинство мужчин склонны контролировать в быту, в то время как женщины чаще проявляют такие качества в ситуациях волнения за партнёра и ситуациях, когда у них есть веские причины для недоверия [1].
Признаки контроля в отношениях: как их распознать?
Есть несколько признаков, по которым можно заподозрить контроль в отношениях. Перечислим самые распространённые:
проверки — партнёр проверяет телефон, читает переписки, подслушивает разговоры;
слежка — постоянные вопросы «Где ты?», навязывание своей компании, перепроверка местонахождения у коллег, родственников;
требования не общаться с теми или иными людьми, отписаться от них в социальных сетях или удалить из друзей;
упоминание о беспомощности и чрезмерная забота — партнёр то и дело говорит о том, что без него / до него вы не жили нормально, что вам трудно быть самостоятельным(ой), опекает;
манипуляции чувством вины — от контролирующего партнёра можно услышать о «неблагодарности», не оценённых по достоинству усилиях и вкладе;
единоличное принятие решений, касающихся двоих. Партнёр, выбравший контроль, может делать выбор, не посоветовавшись, ставит перед фактом;
критика, обесценивание, угрозы, патологическая ревность, наказание молчанием или отдалением за «неправильное» поведение.
С контролирующим партнёром высока вероятность того, что захочется что-то скрывать. Вы опасаетесь реакции на поступки, и это тоже может подсвечивать контроль в отношениях.
Почему мы контролируем партнёра: страх одиночества и отсутствие безопасности
Тотальный контроль в отношениях может быть и с вашей стороны. Тогда предлагаем разобраться, что за ним стоит.
Контроль можно смело считать симптомом неуверенности, ощущения небезопасности, страха одиночества. Часто мы контролируем из-за внутренней тревоги, опасения быть брошенными, преданными, отвергнутыми. Корни такого поведения лежат в детстве, например, если, будучи ребёнком, вы чувствовали себя ненужным, брошенным, высока вероятность проявления контроля во взрослых отношениях, чтобы не повторить сценарий. При этом деструктивное поведение может маскироваться избыточной заботой, которая как бы говорит: «Мне лучше знать, как тебе жить».
Многие из нас чувствуют себя комфортно, когда контролируют обстановку, управляют ситуацией. В основе этого поведения лежит установка о том, что власть — ключевая составляющая благополучия и комфорта, предсказуемости. Мы наследуем это из родительской семьи, в которой конфликты решались с помощью доминирования.
В научной литературе описаны и другие причины контроля.
Повышение своей самооценки за счёт уничижения другого. Это свойственно нарциссически организованным людям. Необязательно речь про личностное расстройство, у человека может быть достаточно нарциссических черт характера.
Получение благ — любви, отношений, тепла. Эта причина свойственна людям с зависимыми чертами характера. Такой человек может одновременно служить партнёру, подчинять ему свои интересы и вместе с тем бессознательно саботировать, наказывать его за несправедливое отношение.
Получение безопасности. Этот мотив свойственен людям с параноидными чертами характера.
Собственно получение власти для удовлетворения нужд и желаний, получения статуса, престижа, материальных благ. Исходит из желания человека чувствовать себя сильным, выражать своё могущество. Может быть свойственно людям с садистическими чертами характера [2].
Контроль во многих случаях можно принять за любовь и неподдельную заботу, но он подрывает доверие, которое нужно для зрелых, здоровых отношений. Поэтому важно понимать, как отпустить контроль в отношениях, если ваша цель — поддержание и укрепление эмоциональной связи.
Как отпустить контроль в отношениях: путь к доверию и свободе
Способность быть в доверительных отношениях начинается с разговора с партнёром о страхах, уязвимости, которые лежат под попытками контролировать. Без этого нельзя обратиться внутрь себя, быть по-настоящему близким, любить и быть любимым. Можно предпринять следующие шаги по преодолению потребности в контроле:
- пересмотреть договорённости. Если ваши планы на ведение быта, общие и индивидуальные цели, финансы не совпадают, важно обсудить это и договориться о компромиссах;
установить границы. Важно обсудить, как вы проводите совместный и раздельный досуг, как общаетесь с другими, что будет комфортно, а что недопустимо;
работать над развитием эмоционального интеллекта. Понимая свои чувства и эмоции партнёра, договариваться будет легче.
Если контролируете вы, постарайтесь прояснить, что же лежит в основе этого поведения? Какие свои истинные потребности я удовлетворяю контролем? Найденные ответы могут стать основанием для отдельной работы над собой: снижения тревожности, формирования навыков доверия, искреннего общения, возможности быть уязвимым, принятия определённой доли неопределённости.
Здоровые партнёрские отношения предполагают доверие и открытый диалог, в котором каждый из партнёров выносит свою уязвимость, готов говорить и слышать другого. Доверие формируется общением и совместной ответственностью — навык договариваться является ключевым во взрослых взаимоотношениях. В случаях, когда договариваться трудно, можно прибегнуть к помощи психолога или семейного специалиста.
Источники:
Шкурко, Т. А. Психоаналитическая модель контроля и современные представления о контроле в близких эмоциональных отношениях / Т. А. Шкурко, М. А. Ломова // Северо-Кавказский психологический вестник. — 2015.
Узянова, Ю. С. Психологические особенности человека, проявляющего потребность в контроле в межличностных отношениях: уровень агрессии и удовлетворённость жизнью / Ю. С. Узянова, Т. А. Воронцова // Психология и психотехника. — 2023.
Автор: Маргарита Прокопец, психолог-консультант, медицинский психолог кабинета медико-психологического консультирования ГКБ № 12 (г. Новосибирск)
Фото: Dima Berlin, PeopleImages, Prostock-Studio / Фотобанк istockphoto
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
