После взаимодействия с некоторыми людьми мы можем ощущать себя как выжатый лимон: чувствовать беспричинный упадок сил, раздражительность, вялость, апатию. Иногда такое состояние настигает после общения с близким человеком, в других же случаях — с тем, с кем мы вынуждены контактировать в силу некоторых причин. Разберёмся, почему мы теряем энергию после общения с некоторыми людьми и что делать, чтобы этого не происходило.
Такой разный вампиризм: конфликтность, пассивная агрессия, жалобы
Термин «эмоциональный вампиризм» бытовой, ненаучный. Однако он очень ярко показывает динамику отношений: один человек буквально питается эмоциями, силами другого. Это паразитический способ взаимодействия, при котором «вампир» истощает психические ресурсы «донора», получая его внимание, эмоции, энергию. При этом у такого явления есть и нейрофизиологические механизмы.
Многие исследователи подчёркивают, что «психологические вампиры» создают конфликты, и это явление представлено грубым, неконтролируемым желанием получить больше удовольствия при наименьшей затрате сил, стремлением к лёгкому способу поднять себе настроение, испортив его другому [1]. Другие же считают, что открытые, явные конфликты здесь необязательны — в ход могут идти пассивная агрессия, скрытые манипуляции, мягкие упрёки, обесценивание во всех его формах. В некоторых же случаях скрытых нападок вовсе нет, собеседник всего лишь не даёт вставить слова в диалоге, превращая его в монолог, или постоянно жалуется на свою жизнь, отвергая любые попытки помочь. Сегодня таких вампиров принято ещё называть скрытыми абьюзерами, токсичными людьми, пассивно-агрессивными личностями.
В результате общения эмоциональный донор может ощущать не только упадок сил. Иногда он чувствует себя никчёмным, беспомощным, тревожным, разочарованным, неуверенным в себе. Возвращать пошатнувшееся ощущение собственной ценности может быть непросто, и на это тоже уходит много сил.
Откуда берутся вампиры?
Эмоциональные вампиры зачастую не классические злодеи, они скорее ведут себя как дети: требуют внимания, не считают нужным сдерживать своё недовольство, пассивно проявляют агрессию вместо того, чтобы выйти на взрослый диалог. Причин такой незрелости может быть много, обычно мы говорим о следующих:
нехватка родительской любви и принятия или, напротив, гиперопека;
воспитание в дисфункциональной семье;
буллинг в детском, подростковом возрасте;
перенесённые психологические травмы и др.
Очень часто у таких людей не самый благополучный бэкграунд, что, впрочем, не может служить оправданием и совершенно точно не обязывает вас терпеть неудовлетворительное к себе отношение.
Он(а) вампир? А как понять?
Эмоциональный вампиризм можно определить как манипулирование с помощью эмоций, прежде всего проявляющееся у тех, у кого преобладает пассивность и пессимизм. Эмоциональный вампир может вести себя следующим образом:
постоянно жаловаться на жизнь и просить сочувствия, вызывать эмоциональные реакции у собеседников своими жалобами и бедами;
быть излишне прямолинейным тогда, когда его мнения не запрашивали, позиционировать себя правдорубом;
проявлять постоянное недовольство и/или упрямство;
манипулировать чувством вины: «Никто не хочет меня поддержать!», «Никому меня не жалко!» и др.
А вот понять, что вы сами становитесь донором, можно по следующим признакам:
вы слишком часто думаете о поведении человека, о том, как вы могли бы помочь ему измениться;
вы часто говорите с человеком о его проблемах, он часто обращается к вам за советами даже в простых вопросах;
вы чувствуете, что человека не хватает, когда его нет рядом, несмотря на его минусы;
вы нередко оправдываете поведение человека, считая, что ему многое пришлось вынести, он стал заложником обстоятельств, жертвой несправедливости;
вы много времени посвящаете решению его проблем, забывая о собственной жизни [2];
вы чувствуете себя «обесточенным» после взаимодействия — наваливаются апатия, бессилие, снижение настроения;
вы чувствуете тревогу, вину, ощущаете себя так, будто вы в долгу у человека, вам сложно ответить «нет».
Есть ещё один способ, который поможет определить, кто перед вами. Опирайтесь на себя, своё состояние в момент общения, эмоции, которые вы испытываете даже тогда, когда внешне кажется, что человек не делает и не имеет в виду ничего плохого.
Чеснок не поможет: как защитить себя от вампиризма?
Поскольку вампир — это эмоциональный «ребёнок», лучше всего здесь будут работать те же принципы, что и при взаимодействии с подростком: ваша собственная устойчивость + ясные границы. Пусть первым шагом будет доверие к самому себе: если вы чувствуете себя плохо, значит, вполне возможно, что общение стоит минимизировать.
Вы можете открыто говорить о чувствах, которые вызывают у вас слова человека. Мягкий вариант может звучать так: «Твои слова меня задевают, я чувствую раздражение/беспомощность и др.» Если это не помогает, можете сообщить о своём состоянии более активно: «Когда я слышу подобное, я чувствую агрессию. Ты ведь этого не хочешь?» или «Я не буду продолжать общение в таком ключе». Не стыдитесь устанавливать границы. Для активных жалобщиков может быть полезным прямой вопрос: «Какие конкретные шаги ты уже принял(а) для решения своей проблемы?»
Если человек близок и обрывать взаимодействие не хочется, вы можете предположить истинную причину его поведения и прямо сообщить: «Кажется, ты зол/расстроен/разочарован, давай попробуем обсудить это открыто». Одним из способов избавления от эмоционального груза может послужить предложение принять ответственность за своё поведение и жизнь на фоне заинтересованности и любви [2]. Здесь можно демонстрировать подход «жёсткой любви»: дайте понять, что вам небезразлична судьба близкого, но его решения, его поведение, эмоции в зоне его ответственности, а не вашей.
В любом случае стоит помнить о своих личных границах и стараться не вовлекаться эмоционально — для этого важны устойчивая самооценка, эмоциональная стабильность, признание и наличие права на свои чувства.
Источники:
Казберов, П. Н. Анализ причин и профилактика криминализации личности несовершеннолетних / П. Н. Казберов // Проблемы современного педагогического образования. — 2022.
Дорошенко, И. С. Антиманипулятивное поведение и его формирование у сотрудников УИС / И. С. Дорошенко // Прикладная юридическая психология. — 2008.
Автор: Маргарита Прокопец, психолог-консультант, медицинский психолог кабинета медико-психологического консультирования ГКБ № 12 (г. Новосибирск)
Анна