Когда человек чередует прямо противоположные эмоции и отношение к другому, это один из видов манипуляции. Постоянное беспричинное изменение поведения ведёт к тому, что тот, кого качают на эмоциональных качелях, постепенно утрачивает контроль и понимание происходящего. Рассказываем, как понять, что вас посадили на качели, и что делать в такой ситуации.
Как понять, что вас качают?
Обычно про эмоциональные качели говорят в контексте романтических отношений. Однако посадить на них могут и в других ситуациях. Вот типичный пример: руководитель сначала распекает своего подчинённого за малейшие огрехи, а после вдруг предлагает совместные обеды, хвалит или выписывает премии.
Эмоциональные качели — это всегда про контраст и непоследовательность. Когда одно состояние внезапно, без объективных причин сменяется на прямо противоположное.
Похвала — критика. Спровоцировать обе реакции может одно и то же действие, один вид поведения.
Непоследовательность поведения. Это может выглядеть как игра в «горячо — холодно». Партнёр то показывает яркие эмоции, то отвечает прохладно и неохотно, не объясняя, что не так.
Перемирие в разгар конфликта. Только что вы слышали массу претензий в свой адрес, но вдруг партнёр резко смягчился и сводит ссору на нет. Иногда кажется, что и само столкновение было затеяно ради примирения.
Неопределённость в отношениях. Вам не обещают стабильности, предлагают отсутствие обязательств, но при этом подчёркивают, как вы важны и нужны.
Обесценивание после эпизода, когда вы показали уязвимость и/или поделились личным. В момент ваших откровений вы, вполне возможно, получили поддержку и понимание, но после партнёр высмеял или обесценил этот факт, использовал против вас.
Почему они качают?
Причины, из-за которых люди устраивают другим эмоциональные качели, могут быть разными. Выделим основные.
Структура личности, особенности характера. Иногда это нарциссическое расстройство личности, а иногда — нарциссические черты характера. При этом не всегда человек применяет качели осознанно. Зачастую он умеет выстраивать коммуникацию в партнёрских отношениях только таким образом и считает это нормальным.
Избегающий тип привязанности. Эмоциональные качели могут быть обусловлены желанием близости и одновременно с этим страхом сближения. В таком случае человек может вести себя непредсказуемо, то смягчаться, то отдаляться и общаться холоднее.
Потребность во власти, контроле над другим. Эмоциональные качели могут быть инструментом для получения желаемого. С их помощью человек старается подчинить другого, вынудить согласиться на что-то.
Неприятные последствия
«Подсесть» на эмоциональные качели легко. Это обусловлено эффектом новизны и непривычными ощущениями. Так уж устроена наша биохимическая система вознаграждения. Однако нам свойственно привыкать, адаптироваться к раздражающему действию, поэтому любой человек со временем устаёт от такого типа общения [1].
С точки зрения большинства психологических школ и по мнению многих специалистов манипулирование наносит вред. Особенно в партнёрских (романтических и супружеских) отношениях [2]. Какое-то время они могут быть яркими, но точно не комфортными, устойчивыми и надёжными. Перевес власти на стороне манипулятора и подчинение жертвы формируют взаимную зависимость.
Тот, кого качают, может начать страдать от повышенной тревожности и снижения самооценки. Он начинает искать причину в себе, часто прокручивает в голове встречи и диалоги, ход конфликтов и другие нюансы коммуникации с партнёром. Причина в том, что в условиях неопределённости за неимением информации о происходящем сознание будет подбрасывать возможные версии, в числе которых вполне может оказаться собственная неугодность.
После бурных эмоциональных качелей принимать осознанные, взвешенные решения сложнее. Считается, что того, кто пережил бурю противоречивых эмоций, легче уговорить, убедить пойти на то, чего он не хотел бы выбирать, будучи в стабильном эмоциональном состоянии.
Меня качают! Что мне делать?
Если вы чувствуете, что отношения, в которых по отношению к вам применяют эмоциональные качели, уже повлияли на вас (спровоцировали сильную тревогу, снижение самооценки, навязчивые мысли и чувство вины), подумайте о том, стоят ли они того. Если радикальный способ — выход из отношений — вы пока не рассматриваете, можно прибегнуть к некоторым отрезвляющим практикам.
1. Запишите все случаи, когда вас катали на эмоциональных качелях. Отметьте, когда партнёр был непоследователен, непредсказуем, а его настроение резко менялось без причин. Также запишите, как вы себя при этом чувствовали. Записи помогут заметить характерные схемы поведения и наглядно оценить, как повторяется этот патологический цикл.
2. Определите для себя, как именно вы будете реагировать на попытки сближения и отдаления партнёра в будущем. Например, выпишите, чем вы сможете заняться, когда партнёр отдалится, как будете справляться с тревогой, скукой и другими эмоциями.
3. Установите условный дедлайн: решите, сколько ещё времени вы будете мириться с таким поведением и предпринимать попытки сделать отношения более стабильными и предсказуемыми.
4. Установите правило трёх предупреждений. Если вы понимаете, что человек втягивает вас в свою игру, понаблюдайте, чтобы понять, будет ли он поступать так снова. При повторной игре в «горячо — холодно» мысленно вынесите второе предупреждение, а после третьего раза прекратите отношения.
5. Поможет пауза. Если вы чувствуете, что вам устраивают качели, не спешите включаться эмоционально. После периода охлаждения партнёр заваливает вниманием и предлагает совместный отпуск? Не спешите соглашаться: вы можете находиться под властью чувств и собственной биохимии, эффекта страха и облегчения. Возьмите перерыв, чтобы прийти в равновесие и сделать осознанный выбор.
Не забывайте о том, что всё содержание манипуляции не стоит принимать на свой счёт — то, что делает партнёр во время охлаждения, не имеет к вам отношения, это лишь инструмент власти и влияния. Старайтесь сохранить адекватную самооценку, а ещё лучше — проводить время с тем, кто сможет оставаться стабильным и надёжным.
Источники:
Татаурова, Н. С. Влияние гормонов на уровень жизни / Н. С. Татаурова // Инновационная наука. — 2022.
Минков, А. О. Манипуляция в супружеских отношениях в контексте экзистенциально-гуманистического подхода / А. О. Минков // Психологические проблемы смысла жизни и акме. — 2021.
Автор: Маргарита Прокопец, психолог-консультант, медицинский психолог кабинета медико-психологического консультирования ГКБ № 12 (г. Новосибирск)
