Практически каждая семья хотя бы раз за совместную жизнь оказывается в ситуации выбора: разводиться или нет. Прежде чем принять окончательное решение, стоит осознать, что развод — очень тяжёлое жизненное испытание, по силе негативных эмоций оно приравнивается к смерти близкого человека. Это полный крах привычного мира, всех чаяний и надежд. Но бывает и так, что это единственный выход, без этого просто не получится жить дальше полноценной жизнью. Если эти слова откликаются болью в душе, сегодняшняя статья для вас. Разбираемся, когда ещё есть надежда сохранить брак, а когда нужно срочно прекращать отношения.
Почему так сложно сохранить любовь?
Нередко в моменты душевной боли возникают сложные вопросы: за что это мне и как могла умереть такая огромная любовь? Вопрос «за что» я считаю неконструктивным, он, словно соль, разъедает и так кровоточащую рану, ответа на него всё равно не найти. А вот что происходит с любовью, объяснить могу.
Когда мы с трепетом даём обещание хранить любовь и верность всю жизнь, то, как правило, видим перед собой не реального человека, а идеального. Глядя на возлюбленного сквозь розовые очки, женщина видит его настоящим героем, смелым и мужественным, добрым и щедрым. А любящий мужчина воспринимает свою даму трепетной ланью, у которой никогда не бывает плохого настроения, и которая в режиме 24 на 7 готова быть нежной и ласковой.
Ожидания крайне редко совпадают с реальностью, и однажды розовые очки разбиваются, больно раня осколками обоих партнёров. Кроме того, в поисках идеального спутника мы оттачиваем навыки самопрезентации и редко снимаем маску, показывая своё истинное лицо, пока не получим штамп в паспорте.
Мало кто задумывается, что после свадьбы будет долгая жизнь, разная, переменчивая, порой сложно выносимая. Когда два человека из конфетно-букетного периода вдруг окунаются в повседневность, оказывается, что у каждого свои привычки, режим дня, пристрастия и увлечения. И постоянно кому-то нужно отодвигать свои интересы ради партнёра.
У пары есть шанс, когда оба готовы вносить свою лепту, постепенно осваивая тонкую науку семейной дипломатии. Но это возможно лишь в том случае, когда партнёры зрелые, по-настоящему взрослые люди, а не застрявшие в детстве великовозрастные отроки.
С появлением малышей, которые вроде бы должны укрепить семью, ситуация усложняется в разы, а уютное семейное гнёздышко превращается в поле брани. Неудивительно, что хочется разрубить этот гордиев узел, и единственным выходом видится развод.
Как понять, что пора разводиться, или Когда развод — единственный выход
Мой опыт показывает, что есть несколько несомненных причин, когда нужен развод. В этих ситуациях не нужно чего-то ждать, давать последний шанс и надеяться, что всё само пройдёт.
Насилие — первая и самая веская причина. Моральное оно или физическое, не имеет значения. Моральное насилие рано или поздно перерастает в физическое. Если мужчина поднял руку на жену хотя бы один раз, скорее всего, в скором времени подобный «аргумент» станет единственным во всех семейных конфликтах.
Здесь задействован сложный психологический механизм, когда за каждым членом семьи закрепляются роли. Отклонения от этого «сценария» могут быть только в сторону ухудшения.
Я знаю, что женщина в подобных ситуациях чувствует себя полностью беспомощной и беззащитной. Это иллюзия! Нужно признать, что ты нуждаешься в помощи, и реально оценить имеющиеся ресурсы.
Обращаться за помощью к родным людям не стыдно! Просить защиты у общественных организаций нормально! Искать поддержку у друзей правильно! У каждого из нас есть единственная и неповторимая жизнь, она имеет абсолютную ценность, и только мы сами несём ответственность за её сохранение.
Зависимость партнёра — вторая причина. Игромания, алкоголь, наркотики, сексоголизм, компьютерная или интернет-зависимость — неважно. Всё это прогрессирующие заболевания, которые подрывают и физическое, и психическое здоровье человека.
Если сам страдающий зависимостью не испытывает горячего желания исцелиться и не предпринимает никаких активных действий, увы, больше никто ему помочь не в силах. Ни великая самоотверженная любовь его жены, ни страдающие дети, ни несчастные пожилые родители не в состоянии взять ответственность за его жизнь на себя.
Измена — ещё одна причина, правда, не столь однозначная. И даже не столько сама измена, сколько отсутствие сожалений о содеянном у партнёра, уличённого в неверности.
Тема измены ёмкая, у неё много причин и ещё больше следствий. Нет правильного и однозначного ответа на вопрос, уйти от предавшего партнёра или остаться с ним.
Если вы находитесь в состоянии этого печального, изматывающего выбора, настоятельно советую вам обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет разобраться в мотивах ваших решений, подскажет, как взглянуть на ситуацию под другим углом, посоветует, как пройти сложные времена с наименьшими потерями.
Мой профессиональный опыт подсказывает, что сохранять семью с человеком, который не считает измену чем-то из ряда вон выходящим, который не жалеет о случившемся и не испытывает сочувствия к своей страдающей половинке, бессмысленно и бесполезно. Скорее всего, семья будет ходить по сценарию с повторяющимися изменами, как по замкнутому кругу.
Когда надежда есть!
Если партнёры в состоянии сесть за стол переговоров и за шелухой взаимных обвинений и поисков виноватых могут разглядеть разумное зерно истинных проблем, то сохранить семью возможно. Нужно тщательно обдумать, с какими сторонами в личности партнёра вы готовы мириться, а что в его поведении для вас категорически неприемлемо. Это нужно озвучить и выслушать, что супруг в состоянии изменить, а что выше его сил. Но будьте готовы к тому, что подобный список претензий вы услышите и в свой адрес.
Не спешите давать пустых обещаний, подумайте, вы действительно готовы что-то менять в себе ради сохранения семьи? Тщательно взвесьте, осталось ли хоть что-то, что делает вас близкими друг другу людьми: общие цели, интересы, увлечения, хотя бы искра былых чувств.
И конечно же, важно желание бороться за семью у обеих сторон. Насильно мил не будешь, и если один в паре страстно жаждет остаться, а другой с не меньшим пылом стремится уйти, будет бессмысленно тратить силы и время на пустые хлопоты.
Мне хочется, чтоб вы поняли главное: надежда есть, когда оба партнёра стараются и делают хотя бы крошечные шаги навстречу друг другу. Игра в одни ворота абсолютно бесперспективна!
Если вы в состоянии поставить себя на место партнёра, если вы представляете, каково ему сейчас приходится, если вы слышите не только свои эмоции, но и его чувства, это может стать началом по-настоящему взрослого разговора. Зачастую происходящее между парой в такие моменты превращается в словесную дуэль, когда каждый норовит задеть другого побольнее. Таким способом брак не спасти. Я знаю, как страшно поворачиваться своей самой уязвимой частью к человеку, который вызывает столько гнева, боли и обиды. Но только такой честный и откровенный диалог может стать первым шагом к исцелению семьи.
Как правило, психолог на приёме слышит: «Растолкуйте ему!» или «Объясните ей!», и это тупиковая ситуация. Специалист может помочь лишь в том случае, когда главный мотив: «Помогите мне понять, что в этой ситуации зависит от меня!» Что-то изменить мы можем только в себе!
Дети и развод
В разговоре о таких сложных вещах невозможно обойти вниманием самых уязвимых членов семьи, детей. Когда родители разводятся, привычный мир рушится, и под его обломками могут оказаться беззащитные дети. Именно они становятся самой страдающей стороной.
Я ни в коем случае не уговариваю вас жить с опостылевшим партнёром ради детей. Так бывает, что они остаются единственной причиной, по которой мама с папой ещё вместе. Но если дети живут на поле боя родительских упрёков и обвинений, то важно вовремя осознать, что видимость семьи им не нужна.
Принимая решение о разводе, важно понимать, что легко не будет. Скорее всего, ребёнок отреагирует на это слезами, гневом, возмущением или, наоборот, уходом в себя. Это естественные эмоции, их нужно принять и просто быть рядом со своим любимым человечком.
Скрывать от ребёнка семейные проблемы в попытке защитить его от боли — плохая идея. Дети чувствуют всё происходящее, и их обеспокоенный мозг накручивает ситуацию до катаклизма мирового масштаба.
Честный разговор — лучшее, что вы можете сделать для своего ребёнка. Да, страшно, да, больно, да, стыдно, что не смогли сохранить детство ребёнка безоблачным. Но честность лучше безграничных тревожных фантазий, которые нагромождает детская психика.
Дайте ему понять, что у него по-прежнему есть и мама, и папа, хоть они уже не муж и жена. Объясните, что иногда так случается, любовь мужчины и женщины друг к другу заканчивается, им становится трудно понимать и принимать друг друга. Но любовь к детям не заканчивается никогда! Да, один из родителей уже не будет жить вместе с ним. Но это не значит, что его больше не будет в жизни ребёнка. Он всегда рядом, всегда готов помочь и защитить!
Ни в коем случае не делайте своё чадо посредником во взрослых конфликтах: не ругайте при нём друг друга, не жалуйтесь, не обвиняйте. Делать из своего ребёнка «жилетку» — очень плохая идея. Несите негатив психологу, он окажет квалифицированную помощь, а в ребёнке взращивайте уверенность, что у него лучшие родители из всех возможных. Это даст ему возможность с уверенностью смотреть в завтрашний день.
Теперь обоим родителям нужно уделять больше качественного времени детям. Совместные прогулки, походы в театр и кино, поездки к бабушкам, чтение на ночь, душевные разговоры — всё это поможет заново сложить по кирпичикам разрушившийся мир. Здорово, если с обеих сторон есть много родственников, готовых окружить ребёнка заботой. Это даст ощущение «своей деревни» и усилит чувство безопасности.
Ни в коем случае не ставьте ребёнка перед выбором, с кем он хочет остаться, с мамой или с папой. Это неподъёмная ноша для детской психики, слишком ответственное в масштабе всей жизни решение. Чувство, что он предатель, будет долго мучить ребёнка. Решение, с кем он будет жить, принимают родители и ставят его перед фактом, взяв на себя ответственность за последствия этого выбора.
Итак, решение принято. Что дальше?
Давайте обсудим, какие шаги предпринять, если вы выбрали развод:
- Честно ответьте себе, насколько взвешенное решение вами принято, не является ли оно результатом эмоциональной бури в душе.
- Настоятельно советую посетить хотя бы одну консультацию психолога. Принимаемое вами решение имеет важное значение не только в масштабах вашей жизни, но для будущего ваших детей.
- Обязательно проконсультируйтесь с юристом, специализирующимся на семейных делах. Он поможет построить последовательный план, покажет, какие материальный ресурсы останутся у вас и помогут вам поднять детей на ноги.
- Обсудите своё решение с партнёром, выслушайте его аргументы, будьте готовы к тому, что вам придётся отстаивать своё мнение.
- Старайтесь общаться с теми, кто искренне вас поддерживает, с кем можно расслабиться, не бояться получить удар. В этой ситуации вы очень уязвимы, и тело, и психика требуют особенно трепетной заботы. Постарайтесь обеспечить её себе!
Важно понимать, что возможно сопротивление со стороны близких. Пожилые родители редко одобряют подобные решения, но нужно помнить, что это ваша собственная жизнь, и только вы единолично несёте за неё ответственность. Кстати, такой разговор с родственниками может стать отличной проверкой вашей решимости совершить столь важный шаг.
В одной статье невозможно обсудить все аспекты такой трудной, болезненной темы, как развод. Если вы сейчас переживаете подобный период, если вам прямо сейчас больно, тяжело и страшно, помните: это не навсегда, это пройдёт. Жизнь продолжится независимо от выбранного вами пути, и только вы решаете, какой она будет. Не уходите с головой в свои негативные переживания, проводите больше времени с детьми. Они по-прежнему бесконечно вас любят и в вас нуждаются. А вы сейчас нужны им как никогда!
Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант, автор и ведущая тренингов для детей и взрослых. Её девиз: «Ребёнок никогда не проблема, ребёнок всегда шанс!»
Фото: courtneyk / South_agency / Prostock-Studio / AndreyPopov / VioletaStoimenova / Dima Berlin / skynesher / fizkes / NoSystem images / Фотобанк istockphoto
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
