В психологической практике я нередко сталкиваюсь с глубокой обидой уже взрослых людей на своих родителей. Они долгие годы переживают чувство недолюбленности, искренне считая, что родители гораздо больше были привязаны к их брату или сестре. Порой эта детская травма становится основной причиной инфантильности, ведущей к неуспешности и неумению создать собственную семью. Действительно ли родители могут любить одного ребёнка больше, чем другого, как быть, если вы оказались в роли нелюбимого, и что делать, если вы признаёте, что и у вас есть любимчик?
Порядок рождения имеет значение
Как правило, обиду на родителей за то, что их любили меньше, испытывают дети-первенцы. Много лет назад известный психоаналитик Альфред Адлер вывел теорию о порядке рождения в семье. Он обратил внимание, что в примерно общих условиях у одних родителей дети вырастают в абсолютно непохожих взрослых с разными установками, характерами, ценностями и взглядами на жизнь.
Действительно, появление каждого последующего ребёнка в семье сильно влияет на самоощущение, стиль родительского воспитания и формирование образа жизни ребёнка, родившегося раньше.
И это, согласно Адлеру, имеет решающее значение. Он же сформулировал основные проблемы, с которыми будет сталкиваться ребёнок в зависимости от порядка его появления в семье.
Проблемы старших детей
Положение старшего ребёнка в семье крайне противоречиво. С одной стороны, вся родительская любовь, нежность и обожание достаются ему целиком и полностью. Какое-то время он живёт с установкой, что конкурентов на родительскую привязанность у него нет. Первенец получает опыт исключительности, неповторимости и принадлежности ему родителей без остатка. Он будто монарх, крепко сидящий на троне и наслаждающийся обожанием вассалов.
Но всё это длится ровно до момента появления в семье следующего малыша. Теперь новому члену семьи принадлежит практически всё время мамы, нежность папы, умиление бабушек и дедушек.
Падать с трона очень больно. Да ещё и окружающие взрослые вдруг принимают решение, что вчерашний малыш превратился в осознанного взрослого. Он ведь должен понимать, что младшему требуется много внимания, что теперь неплохо бы научиться развлекать себя самому, а не дёргать родителей по пустякам.
Ну как тут не сделать вывод, что тебя разлюбили? Причём это решение принимает незрелый мозг ребёнка, который ещё не в состоянии мыслить логически и не умеет выстраивать цепочку вероятного развития событий.
Только представьте себе шоковое состояние психики первенца, в один момент лишившегося всех своих привилегий. На подсознательном уровне он ощущает, что теперь его место всегда будет в хвосте очереди за родительской любовью. Этот опыт старший ребёнок понесёт за собой и во взрослую жизнь.
Как справиться с травмой недолюбленности?
Если вы взрослый человек, мучающийся от того, что родители недодали любви, стоит разобраться с этой травмой детства, ведь в неё, как в прорву, могут уходить и жизненная энергия, и физические, и психологические ресурсы.
Поговорите с родителями, если есть такая возможность, постарайтесь посмотреть на проблему с их точки зрения. Скорее всего, они очень удивятся, ведь каждый из них старался дать своим детям по максимуму. Во всех их поступках была своя жизненная логика, обусловленная практическими вопросами благополучия семьи. Многие вещи, кажущиеся нам обидными, с позиции родителя выглядят совершенно не так. Возможно, у вас получится понять их и простить.
Если родителей уже нет на свете или отношения с ними никак не способствуют доверию и откровенности, стоит обратиться за помощью к специалисту. Психолог, священник, просто мудрый человек помогут разобраться в хитросплетениях человеческих отношений. Необходимо принять невозможность отменить свершившееся и строить свою единственную и неповторимую жизнь дальше.
А можно любить детей одинаково?
Бывает так, что с одним из детей маме легче: он ей более понятен, ей хочется проводить с ним больше времени. Тогда как другой ребёнок чаще раздражает, поднимает со дна души неприятные чувства. Не стоит корить себя за подобное, лучше попробовать разобраться, в чём же дело.
Во-первых, большое значение имеет душевное состояние родителей в момент принятия решения о рождении ребёнка. Например, первый малыш появляется в семье, когда чувства родителей ещё свежи, в них много нежности и страсти. А второго ребёнка мама рожает, чтобы удержать супруга в семье. Согласитесь, это очень разные мотивы, и на жизни детей они не могут не отразиться.
Во-вторых, если один из детей больше похож на маму (папу), в нём можно узнать какие-то милые сердцу черты, мы лучше понимаем мотивы его поступков и зачастую с лёгкостью их оправдываем. А второй ребёнок, например, сильно от нас отличается, его душа как закрытая книга, и чтобы хоть немного понять и принять его, нужно приложить больше усилий. В подобной ситуации мама, возможно, решит, будто любит одного ребёнка больше, чем другого, и начнёт себя корить и винить.
В любом случае стоит задать себе вопрос: я действительно люблю одного ребёнка сильнее, чем другого? Или просто с одним мне легче и комфортнее, а с другим сложнее и беспокойнее? Если задуматься о причинах своего разного отношения к детям, то можно докопаться до истинных чувств.
Правда, бывает и так, что мама искренне и честно признаётся себе, что на самом деле любит одного ребёнка сильнее. Но это не означает, что мама плохая. Важно принять это чувство и постараться дать обоим детям максимум любви.
Плохо, когда мама делает одного ребёнка явным любимчиком, а второго — козлом отпущения. Если одному ребёнку всё прощается, он чаще получает сладости и подарки за то, что «заслужил» их, а другой всё время виноват: не сделал, не подумал, не доглядел, и соответственно, не заслужил, вот здесь стоит крепко задуматься. Подобная ситуация травмирует обоих детей: они получают опыт вседозволенности, эгоизма и несправедливости, только по разную сторону баррикад.
Как разобраться в чувствах?
Самая доступная практика для родителей, которым кажется, что одного ребёнка они любят, а другого нет, — это прописать свои чувства. Когда они материализуются на бумаге, психике проще «увидеть» их с новой стороны. Их становится легче понять и принять.
Можно, например, написать письма каждому из своих детей. Отправлять потом их не нужно. Опишите максимально честно и откровенно:
- за что вы любите каждого ребёнка;
- в какие моменты они вас злят и раздражают;
- когда вы, наоборот, полны нежности и умиления.
Помните, что чувства, которым дали выход, которые признали и отпустили, освобождают нас. Возможно, после этой, несомненно, сложной, но такой важной и интересной работы над собой вы по-новому увидите свою роль родителя.
Однажды мои мальчишки спросили, одинаково ли я их люблю, а то каждый считает, что к другому я привязана больше. У нас получился чудесный разговор про то, что любовь не измеряется количеством. Она просто разная, но это точно не про «больше» и «меньше».
Да, я люблю своих детей по-разному. Но совершенно точно знаю, что за каждого из них я готова отдать жизнь. Надеюсь, мои мальчики услышали меня. А если нет… Ну что ж, я всегда готова об этом поговорить.
Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант, автор и ведущая тренингов для детей и взрослых. Её девиз: «Ребёнок никогда не проблема, ребёнок всегда шанс!»
Фото: © AllaSerebrina / © FamVeldman / © gpointstudio / © alebloshka / © Ingram / Фотобанк Фотодженика
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
